ЖЖ Топ-50 постов сегодня

Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Рейтинг составляется автоматически, выборка ограничена вручную отобранными психологическими блогами и сообществами. Если Вы знаете какой-то психологический блог или сообщество, которого нет в рейтинге - добавьте его, пожалуйста, через форму на странице добавления и удаления. Если сомневаетесь, есть ли блог в рейтинге - лучше добавьте, дублирования все равно не произойдет. Если Ваш блог присутствует в рейтинге, а Вы против - напишите об этом в блоге promo_top.livejournal.com, мы его удалим из списка. Естественно, по всем остальным вопросам туда тоже можно писать.

Тихий приспособленец Эшли Уилкс. Окончание ^от tanja-tank

Окончание разбора моей читательницы Олеси Бардовой. Начало - в предыдущем посте.

***

Хочу сказать, что Эшли прошел войну без царапинки. Да, война не предсказуема, там особо не побережешься, но все же, все же. Не могу удержаться от некой доли сарказма: возможно Эшли сражался, разумеется, беспощадно, но все же весьма аккуратно, так что целеньким возвратился пешочком в Тару.

И, набегавшись под пулями янки, налазившись по кустикам с дизентерией, насидевшись в плену (не сам ли сдался? – шучу, шучу!) он наконец-таки расщедривается на целое одно теплое слово для преданной жены Мелани – «Любимая». Далее следует – «я возвращаюсь домой, к тебе».

И вот вернулся Эшли «домой». И мягким грузом осел в Таре. На полном нищем довольстве Скарлетт. Любит она его – вон, сама во время побывки призналась, что за Чарльза вышла из мести, чтобы его, Эшли, позлить. Так отчего же не попользоваться предоставленным приютом?

Нормальный человек (не манипулятор) пришел бы в Тару, счистил с себя военных вшей, пешочком также дошел бы до Атланты (она-то все ближе Рок-Айленда). Перевалочный пункт у него есть – дом тети Питти. Пообщался бы с другими мужчинами, вернувшимися с войны, нашел бы себе занятие (пусть скромное), перевез жену с ребенком в Атланту. Зажил своей семьей, снял свою особу с домочадцами с шеи Скарлетт. Но только не Эшли. Он пребывает в Таре, строгает колышки для ограды. Не очень умело, правда. Наверное, чтобы больше его об этом не просили. А так жизнь движется ни шатко ни валко. И тут в Тару приходит беда.

Бывший управляющий, Джонас Уилкерсон, ранее прямо перед войны уволенный из Тары за аморальное поведение, заимев ощутимую власть во время реконструкции, ставит себе целью отобрать Тару у бывших владельцев из мести. Путем манипуляций, за Тару требуют уплатить дополнительный налог в $300 поверх уплаченного, иначе Тара будет пущена с молотка на торгах. Перед Скарлетт разверзается бездна.

Она идет советоваться с Эшли о том, что делать и как поступить. О данном моменте любят говорить, что вот, нашла Скарлетт предлог пообщаться с Эшли. Елки-палки! Да, имеет право она обсудить с ним эту жуткую ситуацию: Эшли живет не ее хлебах, он мужчина, он старше, бывший плантатор, закончил университет, в Европах путешествовал, прошел войну. У него больше жизненного опыта. И что же говорит ей Эшли? «С тех пор как я вернулся домой, я слышал, что только у одного человека есть деньги: у Ретта Батлера.» Дальнейшие излияния про свето-тень можно было бы не продолжать.

Я ни за что не поверю, что в приватных беседах Мелани не упомянула Эшли, хотя бы вскользь, что Ретт Батлер выкупил ее обручальное кольцо, отданное на нужды конфедерации на благотворительном базаре, что он был вхож в их дом, и возможно был весьма неравнодушен к Скарлетт, что он украл лошадь и телегу, чтобы вывезти Скарлетт, Мелли, их детей и служанку из пылающей Атланты. Слова Эшли можно было бы переделать в следующие: «Скарлетт, ну что ты лезешь ко мне с просьбами, где раздобыть денег. Деньги есть у Ретта Батлера. Пойди да заработай!» Во-первых это раз и навсегда демонстрирует то, что Эшли никогда ни на грош не любил Скарлетт. А во-вторых, всю бездну его манипулятивного сознания. Ведь он подсказал Скарлетт способ, как раздобыть деньги! Самый верный способ на тот момент.

Далее стоит упомянуть, что усталая и отчаявшаяся Скарлетт, предлагает Эшли бежать в Мексику. Но тот ни-ни. У него есть долг: «я обязан заботиться о Мелани и Бо». Все это прекрасно, но любящий человек сказал бы: мне невозможно бросить свою жену и сына, это моя семья! «Ведь нас же ничто здесь не держит.» взывает Скарлетт. «Ничто, — ровным голосом повторил он, — ничто, кроме чести.» Великолепно! Значит эксклюзивно честь и долг удерживают его рядом с Мелани. Как обидно, когда рядом с тобой находятся только ради чести и долга.

Также во время беседы Эшли отрешенно и монотонно говорит, что не любит Скарлетт А под конец подкрепляет все страстным поцелуем. Да, колыхает Скарлетт его рыбью кровь, чего уж там. После Эшли пылко вопит, что любит Скарлетт, поэтому чуть было не... И тут же начинает манипулировать: «Я забираю Мелани и мы уезжаем!», чтобы «этого больше не повторилось». Скарлетт обещает ему больше не признаваться в любви, а слово она свое держит. Эшли может быть совершенно спокоен, и он остается в Таре. Скарлетт говорит: «Тебе нет нужды уезжать, — отчетливо произнесла она. — Я не допущу, чтобы вы голодали из-за того, что я повисла у тебя на шее. Больше этого не повторится.»

«Если ты так желал меня.., и не овладел мною.. значит, ты не любишь меня», - также говорит Скарлетт. «Никогда ты ничего не поймешь», - отзывается Эшли. Скарлетт поймет. Много лет спустя. Что он просто хотел ее, «как красотку Уотлинг».

А после Эшли наблюдает, как Скарлетт шьет себе платье из зеленых портьер, планируя добывать деньги в Атланте. Но все для него шито не зелеными, а белыми нитками. Он знает, куда едет Скарлетт, и что он сам ее на это токнул. Но останавливать Скарлетт, или спрашивать ее напрямик о ее намерениях Эшли не собирается. А зачем? Мамушка о ней позаботится. Еще любопытные мыслишки бродят у Эшли, «что отныне он потерял права на Скарлетт, там во фруктовом саду». Серьезно? У него на нее были некие права? Вот тебе и на! Оказывается, у Эшли, который отверг Скарлетт были на нее права. Вот как оказывается дела обстоят. А мы не знали.

Приехав в Атланту Скарлетт выходит замуж за жениха сестры Сьюлин Френка Кеннеди и платит налог. Она возвращается в Тару на похороны Джеральда. Ее встречает на станции Уилл и в разговоре упоминает, что «Эшли никудышний фермер», за что бы он ни взялся, все авлится у него из рук: «Колет дрова — того и гляди, ногу оттяпает. Да он прямой борозды проложить не может — заставь маленького Бо идти за плугом, получится, наверно, не хуже, а уж то, как и что сажать и сеять, он вам также чудеса нагородит, хоть книгу пиши.»

Увидевшись с Эшли, Скарлетт обращает внимание на его руки, а они: «Несмотря на тяжелую работу, руки у него были по-прежнему тонкие и нежные, на редкость хорошо ухоженные для фермера.»

Посмею прежположить, что доблестный Эшли занимался саботажем. Не царское это дело было вкалывать на плантации, тем более на чужой, поэтому всякую работу он выполнял из рук вон плохо, чтобы не просили дважды. И ручки сохранил нетронутыми. В противовес руки Скарлетт были загрубевшими, в мозолях и ссадинах, когда она работала в поте лица в Таре. Ими так трогательно восхищался Эшли во фруктовом саду. (Небось драму Шекспира какую вспомнил.) Если бы Эшли работал по хозяйству постоянно, пусть и не очень споро, то и его руки потеряли бы лоск.

А пока что он вознамерился, с семьей отправиться аж в самый Нью-Йорк. Работать в банке у отца его приятеля янки. Кстати, не спросивши о том любимую Мелли, а желает ли она уезжать из Атланты, вдаль от родных и знакомых. А та и не пискнула, ибо «жена всегда должна следовать за мужем». Да, Мелли просто мечта и греза. Я на полном серьезе. Карьерный выбор Эшли странен. Он южанин, а также бывший плантатор и рабовладелец. Война только закончилась. Юг был раздавлен, но и Север понес колоссальный потери. Раны еще свежи. Как на Севере будут относться к нему, и Мелли, и Бо? Я отвечу – отвратительно и с подозрением. Но он готов ехать. Подальше от всех. Чтобы никто не приставал с пахотой, колкой дров, и просьбами «где раздобыть денег». Достали все, короче. Да и подальше от Ку-клус-клана, наверное. Потому что не вступишь – слывешь трусом, а это несолидно, а вступишь – могут подстрелить или повесть!

Но пока Эшли беседует со Скарлетт в Таре. И разыгрывает перед ней театр одного актера. Он просто рвет свои белокурые кудри и восклицает: «Если бы не моя глупость, вы бы никогда не очутились в такой ситуации, вы бы никогда не вышли замуж за Френка. Я не должен был отпускать вас из Тары прошлой зимой. Ох, какой же я был дурак! Мне следовало бы знать.., следовало знать, что вы доведены до отчаяния и потому способны.., я должен был бы.., должен…» Так сотрясает воздух Эшли по поводу давней истории платы доп налога за Тару. Хочется просто его заткнуть. «Если уж на то пошло, вышел бы на дорогу и ограбил бы кого-нибудь дли убил, но добыл бы вам денег для уплаты налогов: ведь вы же приютили нас, нищих. Ох, ни на что я не способен, ни на что!» вопит Эшли. Да ты же сам видел, как Скарлетт, пошив зеленое платье из портьер поехала «зарабатывать деньги» к Ретту Батлеру.

А по поводу дешевого пафоса, про «лучше бы кого-нибудь убил и добыл вам денег», хочется воскликнуть: Да, да, да! «Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана!» Вложи кто-нибудь ножик в руку Эшли, да вытолкни на большую дорогу «добывать деньги для Скарлетт» далеко ли он ушел бы? Или принялся истошно орать: «Да вы что, ребята, я просто упражнялся в риторике!»

И тут стоит упомянуть еще один показательный случай, происшедший несколькими месяцами ранее и идеально описывающий то, как «убивал бы Эшли ради Скарлетт». Тони Фонтейн за оскорбление своей невестки Салли неким «черномазым», бывшим рабом, убивает последнего на месте и едет кончать того самого Джонаса Уилкерсона положившего глаз на Тару. Уилкерсон был славен также и тем, что «публично внушал всем неграм, что у тех могут быть белые жены». И вот Тони едет его убивать. И по дороге встречает Эшли. Эшли благородненько предлагает «убить Уилкерсона вместо того, чтобы это делал Тони, потому что тот хотел, мол, отобрать у Скарлетт Тару», зная наверняка, что Тони откажет.

А почему? Да потому, что сумасшедший норов и неуемная ярость Фонтейнов уже вошли в легенду во всем околотке. Спрашивается, а где же ты был, Эшли, раньше? Ты так возвышенно трепался перед Скарлетт, что «лучше бы убил кого-нибудь, и так далее». Так убил бы Уилкерсона (почти «Уилкса» - ха-ха), врага семьи О'Хара. Тот же заявлялся в Тару, изрыгал проклятия, по поводу того, что Скарлетт уехала в Атланту добывать деньги. Вот и удобный случай. Подкарауль, и тайно убей! Это будет поступок, ведь пока Уилкерсон жив, он не оставит О'Хара в покое. Но Эшли тих, и безмятежен, только вместе с Уиллом спускает Уилкерсона с крыльца, да. А вот когда негодяя «убивать поехал Тони», то Эшли мигом решил к сему действию примазаться. Но аккуратно. (говорю, также он и воевал, небось!) Он просто отгоняет досужую публику от Уилкерсона, пока того мочит Тони. После Эшли отдает свою лошадь Фонтейну и направляет того прямиком в Атланту к Скарлетт. Тони надо бежать в Техас, иначе он распрощается с жизнью, а он выскочил из дома без пальто, без денег, и даже без шляпы. По пятам за Тони гонятся янки.

Френк, муж Скарлетт дает Тони свежую лошадь, десять долларов денег – всю свою наличность, Тони получает перекус, и уезжает в ночь, поведав всем, однако, «что за славный парень этот Эшли». Так Скарлетт узнала, в каком подвиге «ради нее» принял участие ее герой. Его деяние не прошло незамеченным. Он почти убил Уилкерсона, и совсем убил бы, если бы Тони не заартачился.

Да, Тони, по своей горячности, выскочил дома без всего необходимого. И да, Эшли нашел способ, как тому разжиться лошадью и всем нужным у Скарлетт. Но есть большое но.

«Военные власти прослышали, что Тони направили к мисс Питти». Если бы Тони нагнали у Френка, то Френк был бы повешен, а Скарлетт, не смотря на ее «интересное положение» отправилась бы в острог. Туда же загремеля бы и тетя Питти. Да, южанок тоже сажали в тюрьмы. И они томтлись там годами. Эшли страшно подставляет Скарлетт и Френка. А если бы все так и произошло, и Скарлетт оказалась бы, скажем, в плавучей тюрьме в трюме корабля то, Эшли развел бы руками, и сказал: « прости, любимая, так получилось. Ведь я же для тебя старался! Зато ты ни с кем больше не делишь свою постель, и вообще, нельзя быть на свете красивой такой! А я уезжаю в Нью-Йорк, надоело мне тут все!»

Но вернемся к объяснению Скарлетт и Эшли после похорон Джералда. Скарлетт предлагает Эшли сделаться управляющем на одной из ее лесопилок. Сейчас стоит порассуждать, почему же Скарлетт так сильно, что называется, «запала» на Эшли, что не мыслит даже расставания с ним? Ну да, он, конечно, дает Скарлетт некие крохи внимания, обмолвки, и намеки непонятно на что. Но вообще – почему? Ведь дровец в костер любви мало подкидывают. Здесь традиционно принято говорить: потому, что Эшли единственный, кого она не смогла заполучить! Но так ли это? «Каждая частица ее, почти все, что она делала, за что боролась, чего добивалась, — все принадлежало Эшли, все делалось потому, что она любила его.» «Разве сможет она жить, если этот тайный источник ее сил — его любовь — будет у нее отнят?» «Если же они не могут любить друг друга, то, по крайней мере, могли бы остаться друзьями и она могла бы отогревать свое застывшее одинокое сердце у огонька его дружбы.» «Эта любовь поддерживала ее во многие мрачные минуты жизни»

Так чувствует сама Скарлетт. Ей пришлось пережить многое: первый брак с нелюбимым человеком, материнство, к которому она не была готова, тяготы войны во время жизни в Атланте, бегство из Атланты, каторжный труд на плантации, голод, убийство мародера янки, едва не сожженный дом и сожженный с таким трудом собранный хлопок уже группой мародеров-янки, почти потеря Тары, которая едва не пошла с молотка, замужество с нелюбимым Френком, и рождение второго ребенка, к которому она не была также готова, забота о родных и преданных слугах, столь беспомощных, смерть матери и безумие и смерть отца.

Если перечислить все в одну строчку, то поневоле ужасаешься. Скарлетт уже в Таре стала страдать от ПТСР – ей стал сниться липкий туман в темноте, сквозь который она бежит, обьятая ужасом. Скарлетт для себя поставила крест на прошлом в своих мыслях, и старалась не вспоминать былую благополучную жизнь, в сожалениях о которой она знала, так легко было потеряться, и утратить мужество в борьбе с трудностями дня настоящего. Но помимо своего желания, любовь к Эшли превращается для нее в некий фетиш, источник чистой энергии, позволяющий выжить в ужасах и трудностях тяжелого времени. В Эшли она любит то время, (хоть и запретила мыслям блуждать по нему) когда она была нарядной, беззаботной, молоденькой, Тара процветала, все были живы, к столу подавалось много вкусной еды. Мир еще не обрушился. Он был стабилен. Вот это бессознательное и было перенесено на Эшли. Эшли стал своего рода эмоциональной подпоркой для Скарлетт. Отчета она себе в этом не отдавала.

А пока под аргументами Мелани Эшли принимает место управляющего на лесопилке Скарлетт. Он поудивлялся, посомневался, но дал себя уговорить. Правда смотрел на всех взором подстреленного голубка, чтобы окружающий прониклись тем, какую жертву он приносит. Но да ладно. А как поступил бы порядочный человек? Во-первых, обсудил бы с Мелли все перспективы переезда на новое место. Честно упомянул бы, что ему придется вступить в Ку-клус-Клан, оставаясь в Джорджии, иначе засмеют и запрезирают. Хочет ли она подобного беспокойства для себя и семьи? Если хочет, и жизнь в Атланте ее устраивает, то ему будет возможно помочь Скарлетт с лесопилкой до ее, Скарлетт, родов. Потом он должен будет подыскать себе другое место. Это однозначно. Ибо пора отрываться от Скарлетт, и уже стоять на своих ногах. Подумать с Мелли вместе, чем они смогут заработать себе на жизнь. И шевелиться.

Кратко упомяну о том, что в Ку-клус-Клан Эшли все же вступил, и оказалось однажды «вывихнуто плечико у бедного кузнечика». А потом благодаря стараниям Ретта и Эшли, с Ку-Клус-Кланом в Атланте и пригородах завязали. Не вижу здесь я «здравомыслия Эшли», «который был против насилия», а всего лишь его желание обезопасить себя. А то всю войну прошел без царапинки, а тут ранили. И едва не повесили. Повтора опасной ситуации для себя он не хотел.

Но Эшли оседает на лесопилке и ведет такой же саботаж, как и в Таре. В бухгалтерских книгах и расчетах у него путаница (как же он хотел работать в банке?), с трудом отличает доски от бревен (ха-ха), верит любому мошеннику (и это Эшли, ясно предсказавший исход войны и крушение Юга – все может видеть четко и ясно, когда хочет), продает доски в кредит (не проверяя, есть ли у покупателя деньги в банке), с каторжниками производил не намного больше леса, чем с вольнонаемными (ну, просто так получается), не может отличить доски два на четыре от доски шесть на восемь (уже, однако, видит различие между досками и бревнами). Каторжников он стыдится. И почти не общается со Скарлетт (обидели маленького). Но нового места, раз так его все не устраивает, себе не ищет. Кстати, Скарлетт приходится вмешиваться в дела лесонилки, чтобы не терять хорошие подряды. Но половину денежек с дохода лесопилки Эшли берет и не жужжит. И это приличная сумма, правда тратит он ее слегка бездумно.

И, как заключающий аккорд, хочу остановиться еще на трех последних деяниях Эшли, дивного мечтателя, и просто славного парня.

Скарлетт выходит замуж за Ретта Батлера. Узнав об этом решении Скарлетт, Эшли вдруг скукожился, постарел, и «не поднимая глаз, пожелал ей счастья». Да-с на сцену заступил реальный Альфа-Самец. Это не робкий Чарльз и спокойный совестливый Френк. Заволнуешься тут. А вдруг Скарлетт понравится делить с ним ложе? И что тогда? Власть уплывает из рук. И Эшли без стеснения заводит со Скарлетт разговор на лесопилке сначала издалека, мол, какая она стала грубая, пообщавшись с этим неотесанным Батлером, а потом вворачивает: «Когда я думаю, что он дотрагивается до вас, я…» Тут-то и сказать бы Скарлетт Эшли: «Это что за базар, я не поняла? Живи со своей Мелани и не лезь в чужие жизни!» или с издевкой спросить: «Да ты что, друг ситный, никак ревнуешь? А что ты, именно ты можешь мне предложить? Окромя сомнительной чести и тухлого долга?»

А Эшли между тем разражается тирадой: «— Простите великодушно, Скарлетт. Я.., я намекал, что ваш муж — не джентльмен, а сам сейчас наговорил такое, что меня тоже джентльменом не назовешь. Никто не имеет права принижать мужа перед женой. Мне нет оправдания, кроме.., кроме… — Он запнулся, лицо его исказилось. Она ждала, затаив дыхание. — У меня вообще нет оправданий.» Опять старый приемчик. Самооговор и Недомолвка. Додумай сама, Скарлетт. Как в тот раз, на верховой прогулке по возвращение в Тару, когда Эшли намекнул Скарлетт, что хочет сказать ей нечто важное. Скарлетт ожидая его предложение и пребывала в радужных мечтах, а теперь Скарлетт также осеняет «догадка»: «Вообще нет оправданий, кроме — кроме того, что он любит ее! И мысль, что она спит в объятиях Ретта, вызывает в нем такую ярость, на какую она не считала его способным.»

А подоплека вспышки Эшли была такова, что во-первых он пользуется щедротами Скарлетт. А что если Ретт перекроет кран? А потом, все же Эшли сам не прочь бы владеть Скарлетт, да кишка тонка, и его утешает то, что и она никому больше не принадлежит. А та вдруг попала в отношеня с буйным и ярким мужчиной, и что же? Эшли будет забыт? Как же так? Ведь это ему должна принадлежать пальма первенства! Поэтому и влезает со своей неуместной ревностью и прогорклыми эфемерными правами. Истинная собака на сене.

И, надо отдать должное Эшли, он своего добивается. На руку его мутным планам, помимо любви к нему Скарлетт, как раз сыграла также и «практическая сторона раздельных спален». Скарлетт не хотела больше рожать. Она изгоняет Ретта из супружеской постели, и тот закручивает гайки, и начинает ей неприкрыто мстить. То есть трещина в браке проложена. С подачи Эшли. Мягонько так. И все прикрыто озабоченностью и расстройством о жизни Скарлетт.

Далее на лесном складе происходит еще один вопиющий случай, принесший Скарлетт большую беду. Грядет день рождения Эшли, и Мелани, готовя Эшли сюрприз, просит Скарлетт задержать его беседой на складе. Индия, подозревая и ненавидя Скарлетт говорит, что она заедет за Эшли и «заберет его позже». Скарлетт принаряживается, но она всегда любит наряжаться, и едет. День прекрасен, настроение у нее прекрасное. Эшли хвалит ее наряд и берет за руки, разводя их в стороны чтобы рассмотреть платье. И Скарлетт удивляется. «Как ни странно, но его прикосновение нисколько не взволновало ее! Раньше одна близость Эшли уже вызывала в ней дрожь. А сейчас она чувствовала лишь дружеское тепло и ублаготворенность. От прикосновения его рук ее не опалило огнем, и сердце билось тихо и ровно. Это удивило Скарлетт, даже несколько разочаровало. Ведь это же ее Эшли, ее яркий, сверкающий герой, и она любит его больше жизни. Тогда почему же…» Скарлетт остывает к Эшли. Это неизбежно. Она начинает испытывать к нему просто дружеские чувства, и вот, сама этому удивляется.

Эшли ощущает охлаждение Скарлетт. И ему это не нравится. Он старается ее «встряхнуть». Вспоминает прошлое. В том числе и как Скарлетт была одета на злополучном пикнике в двенадцати дубах, когда призналась ему в любви. Трогает за подбородок и заглядывает в глаза. Берет ее руку в свои ладони и нежно сжимает. Сам. По собственной инициативе. И журчит, журчит речами, воспоминаниями о былом. Скарлетт этого не выдерживает и плачет, а благородный Эшли ее обнимает. Да. Конечно же, чтобы утешить. «Эшли не произнес ни слова — только нежно обнял Скарлетт, прижал ее голову к своему плечу и, пригнувшись, коснулся щекою ее щеки. Она вся обмякла и обхватила Эшли руками. В его объятиях было так покойно, что неожиданно набежавшие слезы сразу высохли. Ах, как хорошо, когда тебя вот так обнимают — без страсти, без напряжения, словно любимого друга.» И вдруг Эшли отшвыривает Скарлетт прочь.

На потоге стоят Индия, бывший каторжник Арчи и миссис Элсинг. Отшвырнув прочь Скарлетт Эшли словно в открытую объявил всем, что «происходит нечто неприличное», «разврат» короче. Он приказывает Скарлетт немедленно выйти вон. Какой царек! Скарлетт повинуется.

Что интересное, Скарлетт жутко переживает, что «подвела Эшли», опозорила его, «сама кинулась в его объятья» — что неправда. Объятья спровоцировал Эшли. «О, Эшли просто умрет со стыда и возненавидит меня за то, что я навлекла на него такое». Хотя это ей нужно его ненавидеть, что он подвел ее под всеобщую ненависть. Но Скарлетт и того пуще убивается: «об его сломленной гордости и позоре — позоре, который навлекла на него она, тогда как он был ни в чем не повинен. Неужели он теперь возненавидит ее — он, ее дорогой благородный Эшли, — за то, что она опозорила его? Конечно, возненавидит».

«Когда же она перестанет причинять ему боль? Ведь она-то думала лишь о том, чтобы сделать его счастливым, обезопасить, а всякий раз только ранила. Она разбила ему жизнь, сломала его гордость и чувство самоуважения, разрушила внутренний мир, его спокойствие, проистекавшее от цельности натуры. А теперь она еще и отторгла его от сестры, которую он так любит.» Мучается Скарлетт чувством вины.

Как же низвел Эшли Скарлетт и все вывернул с выгодой для себя, что Скарлетт презрев весь ужас своего положения, куда вверг ее Эшли печется лишь о нем! И теперь получилось так, что «всю вину свалили на женщину, а по поводу мужчины лишь пожали плечами».

Эшли выходит сухим из воды, и всего лишь ссорится с сестрой. И да, продолжает работать на лесопилке. А что такого? Деньги всем нужны! А вот Скарлетт несет большой урон. Ну, от ее репутации остаются не просто клочья, а пепел. Она будет изнасилована Реттом на почве ревности. Понесет ребенка. Кстати, впервые порадуется беременности, но потом при участии того же Ретта упадет с лестницы, покалечится, поломает ребра, ушибет голову, получит выкидыш и едва не умрет. А после, у нее в пользу Эшли отожмут две ее лесопилки. Классно приобнял ее Эшли на дровяном складе!

Но все же у Скарлетт начинают мелькать мысли иного толка: «Как женщина, она больше уважала бы Эшли, если бы он пристрелил Арчи и честно повинился перед Мелани и перед всем светом.» «она подумала: «А в самом деле — так ли уж по-мужски вел себя в этой истории Эшли?» И впервые сияние, неизменно окружавшее Эшли с того первого дня, когда она в него влюбилась, начало немного тускнеть.»

Правильные мысли приходят в голову Скарлетт. Проходит ее влюбленность, искусно поддерживаемая Эшли, когда Скарлетт становится взрослей и набирается своего собственного жизненного опыта. Да, Эшли вел себя по отношению к ней отвратительно.

А Ретту, тем временем, совершенно не нужно присутствие мистера Уилкса на лесопилке, и если уж «Магомет так прилепился, как клещ, к горе, то его и нужно оторвать напрочь, вместе с горой». Ну, и нагадить Скарлетт, как же без этого. Ретт заявляется к Мелли, и находит великолепный предлог «нездоровья Скарлетт» после того, как сам же можно сказать, и сбросил ее с лестницы, которое не позволяет ей, такой ныне хрупкой, везти на своих плечах бизнес двух лесопилок. Он сулит тайно дать Мелани денег, для спасения Скарлетт, разумеется, и покупки ее лесопилок. Ну волнуется Ретт очень! Понятно ведь. И чтобы Мелли сказала, что сии деньги были оставлены Эшли в благодарность от того военного, больного оспой, за которым он типа ухаживал в плену у янки. Мелли соглашается, чтобы облегчить жизнь Скарлетт и загораясь идеей хороших перспектив для Бо. А что Эшли? Разве он не понимает, откуда пришли деньги для покупки лесопилок? Неужели не понимает?! Вы серьезно?! Все прекрасно дивный Эшли понимает и вступает в негласную сделку с Реттом.

Грубо говоря: «ты мне лесопилки, а я больше не буду нервировать твою бабу». Потом лесопилки весьма манипулятивно и технично отжимают у Скарлетт. Правда, дают за них хорошую цену, из бюджета дома Батлеров, а блондинистый герой Эшли получает себе бизнес. Ничего не делайте, господа. Сами придут, и сами все дадут! Что-то мне подсказывает, что Эшли сразу же научится различать толщину досок, и торговаться, и четко подсчитывать прибыль. А пока что он делает изумительно широкий жест – демонстративно избавляется от каторжников, которые там работают.

Кстати – о каторжниках. Их стали широко применять для различного рода работ, как общественных, так и в найм, чтобы ребята не просиживали штаны в тюрьме задаром. Тех каторжников, которых Эшли, прервав контракт, отправил обратно тут же запрягут для какого-нибудь нового поекта. И жизнь у них возможно будет еще жестче, чем была на лесопилке. Нет, насилие и голод, и экономия за счет этих обездоленных людей в силу ряда причин оказавшихся вне закона недопустимы. Так почему бы Эшли не сделать условия пребывания каторжников на лесопилке вполне сносными? Хорошее питание, медицинский уход, разумные часы работы? Но Эшли не важны люди. Ему важен лишь собственный престиж в глазах общественности. «Плохая» Скарлетт нанимала каторжников, а «хороший» и «справедливый» Эшли убрал их с лесопилки и отправил обратно в тюрьму. Но на него все смотрят благосклонно.

«Или вы что, боитесь, что люди станут говорить о вас так же, как говорят обо мне?» спрашивает его Скарлетт. Да, именно боится и не хочет ронять свой престиж в глазах общественности.

А далее мы подходим к трагической развязке. Для жены Эшли Мелани Уилкс. Три доктора в один голос твердили Мелли, что и первого ребенка ей рожать было не надо, что вторая беременность ее непременно убьет. После рождения Бо Мелани так и не оправилась. Ее недуг определили как женское недомогание. Она просто рассыпается на глазах. Внушительная сумма из бюджета Уилксов уходит на оплату докторов для нее. Да, Мелли чадолюбива, и хотела бы завести еще одного ребенка. Желательно девочку. «Чтобы Эшли порадовался дочке», ну и самой порадоваться, конечно. Тихонько хочу вопросить: а сыну-то благородный Эшли радовался? Ни разу на протяжении книги не описаны теплые минуты между отцом и сыном. Да, Бо «самый ухоженный и очаровательный ребенок в Атланте», но усилиями Мелли.

И вот, Мелли беременеет. Отчего-то сразу после преобретения в собственность двух лесопилок Эшли Уилксом. Раньше-то он и слышать о заведении ворого ребенка не хотел, а тут вдруг прислушался к просьбам жены. Так что же произошло? Просто разворачивается детективная история. Идеальное убийство.

Я полагаю, что Эшли стал со свременем тяготиться хворой Мелли, которая не могла разделить с ним супружескую постель, а мужские желания у Эшли разумеется, были. Но что предпринять? Пойти на лево? Для Эшли? Не годится! Подцепишь заразу, пойдут слухи. Мелли перестала полностью удовлетворять все потребности Эшли. Мелли должна уйти. А любил Эшли только себя. И он уступает жене в ее просьбах, и делает ей ребенка, зная, что она наверняка погибнет. Но Эшли тут ни при чем! Она пребывала в эйфории, будучи беременной! И умерла счастливой. Все круто!

На смертном одре Мелани просит Скарлетт позаботиться о Бо и Эшли. Как подумает Скарлетт «в одних и тех же выражениях», типа непрактичный Эшли так и не повзрослел. Но давайте-ка посмотрим так ли уж беспомощен этот Эшли, весь такой неприкаянный, хрупкий, вырванный из контекста прежнего уклада жизни? Для начала скажем, что безутешный почти вдовец, жена оного, которой он «так дорожил» вот-вот испустит дух. В комнату к ней рвутся Индия Уилкс, сестра Эшли, ради такого момента простившая Скарлетт все обиды, и тетя Питти, которая собрала все свое мужество, чтобы не упасть в обморок. А вот Эшли Уилкса, предположительно любимая жена которого скоро оставит его навсегда, рядом с комнатой умирающей нет. Нет его и в другой комнате. Скарлетт находит Эшли в «его» комнате, где тот разглаживает в руках заштопанные митенки Мелли и кладет их на комод. Так и хочется написать над головой диалог с его мыслями: «Прости любимая, так получилось!» Весь скулеж Эшли на тему «как же я без нее буду!» можно оставить в пользу бедных.

Мелани и Скарлетт недооценивают Эшли-несчастного. Повторюсь, что Эшли (без помощи Мелли, однако) прошел всю войну без царапинки, в то время как другие мужчины из околотка были ранены или серьезно покалечены. Эшли заработал звание майора. Не упомянуто, чтобы подобные звания получил кто-то из бывших плантаторов, отправившихся на войну. В плену отсидел без тифа и пневмонии (оной, кстати, переболел Френк). Пришел пешочком, не торопясь в Тару. Жил там на полном пансионе, особо не утруждаясь. Ну ведь полохой он фермер, чего уж там! Добился роспуска Ку-клус-клана в Атланте. Не понравилось ему быть раненым. Убить могут. Просто так, не заплатив ни копейки, отжал для себя весьма доходный бизнес: две лесопилки. Вполне себе золотую жилу, ведь Атланта активно строилась. Избавился от хворенькой жены, когда та стала его напрягать. И при этом имея безупречную репутацию в глазах общественности.

К слову, даже устройством похорон Мелли будет заниматься Скарлетт, пойдет к гробовщику, все устроит. Не «раздавленному же горем вдовцу» это делать? Кстати, на слова Скарлетт, что ему следовало понять, что он «любил Мелли», и упрек, что надо было ему разобраться со своими чувствами ранише, а «не держать ее (Скарлетт) на привязи рассуждая о чести и жертвах!» Эшли остается верен себе, и снова не говорит прямо, что любит/любил Мелли. Он опять стойко повторяет, что «она была его единственной сбывшейся мечтой и грезой, которая не рассеивалась при соприкосновении с реальностью». Эдакая идеализация, но на слова «я люблю» Эшли не разорился даже в момент смерти жены, которую сам же и подставил.

Девиз Эшли таков, ведь он однажды приоткрывает завесу своего загадочного сознания перед Скарлетт — я хочу: «Главным образом — чтобы меня оставили в покое, чтобы меня не донимали люди, которых я не люблю, чтобы меня не заставляли делать то, чего мне не хочется.»

И вот Эшли всего добился. Наконец. Страдалец, которому так долго приходилось делать то, что он не любит. А вот теперь он будет делать то, что любит! Дорвался, так сказать. Дошел долгим и тернистым путем. Какие активы он имеет, и как повернется его жизнь? Скарлетт наивно думает, что Эшли предложит ей развестись с Реттом и выйти за него замуж. Не предложит. Скарлетт не была ему нужна в юности, молоденькой очаровательной девчонкой на выданье с хорошим приданым, тем более не нужна она ему теперь. Отработанный материал.

У Эшли на себя другие планы. Маленький Бо не будет ему докучать, потому что его воспитанием со всем пылом займется Индия. Вся старая Атланта кинется жалеть и утешать Эшли, потерявшего «такую жену, просто бриллиант». Ему будут все сочувствовать и все станут наперебой приглашать в гости. И никому и в голову не придет упрекнуть в смерти Мелли. Ведь та сама хотела ребенка. А Эшли просто пытался сделать ее счастливой. Он вообще ни при чем.

И к тому же, Эшли становится весьма завидным женихом в глазах семей южан, у которых дочки на выданье, также и для молодых вдовушек, потерявших мужей на войне. Эшли, все еще молодой, привлекательной наружности, с образованием, начитанный, образованный, разбирающийся в музыке и литературе, в Европах путешествовший, в армии Южан сражавшийся, вон, аж майором назначенный, к тому же имющий весьма доходный бизнес (а для южан это больная тема, не все сумели найти себя после войны), он просто сказочный принц. К нему выстроится целая очередь из молодых особ, и Эшли может не торопясь, со знанием дела, выбрать себе подходящую.

Причем, на вдовушку вряд ли польстится. Возьмет в жены молодую, здоровую. С которой может себе не отказывать в исполнении своих плотских желаний. Только вот молодая жена всегда будет знать, что в тонкой душе Эшли неугасимо будет полыхать алтарь, возведенный в честь первой жены, которая была наделена множеством добродетелей. И вторая жена будет из кожи вон лезть, чтобы достигнуть подобного идеала, но всегда чуть-чуть будет не дотягивать. Ну и так уж и быть, Скарлетт будет маячить где-то на подхвате. Ведь обещала же она Мелли приглядывать за Эшли? Так что может и попользуется мистер Уилкс ее ресурсами еще когда-нибудь, по старой дружбе. Красотень! Вы не находите?

А как бы поступил любящий жену человек? Наверное, сказал бы: «Мелли, мы оба прошли страшную войну, я на фронте, да и ты в тылу хлебнула ужасов не меньше. У нас есть Бо. Мы полная семья. Неужели ты допустишь, чтобы сын вырос без матери, а я потерял любимую жену? Если ты хочешь ребенка, давай удочерим одну из сирот, оставшихся после войны, можно даже дальнюю родственницу.»

Но это сказал бы любящий человек, а не Эшли. Хладнокровный, знающий себе цену, подковерный манипулятор. На самом деле страшный и опасный, как змея, прячущаяся под кочкой на болоте. И откровенно жаль и Скарлетт и Мелани, которые имели несчастье его полюбить.

Оригинал и комментарии

Тихий приспособленец Эшли Уилкс ^от tanja-tank

Вы много раз просили меня разобрать образ Скарлетт из "Унесенных ветром". Увы, ни книга, ни фильм не увлекли меня еще в юности, поэтому разбор не вдохновлял.

Но к счастью, есть вы, мои читатели, которые время от времени готовят разборы для всех нас. Спасибо вам большое! А сегодня я публикую анализ образа Эшли Уилкса, выполненный читательницей Олесей Бардовой.

***

«Унесенные ветром», или роман о том, как молодая, предприимчивая дама Скарлетт О'Хара (отнюдь не ангел) попала, как подкова между молотом и наковальней, промеж двух психопатов – тихого приспособленца Эшли Уилкса, и нахального беспринципного «дельца» Ретта Батлера.

Небольшое предисловие.

Роман я читала во дни зеленой юности, когда он только вышел на российский рынок, и стал одной из самых популярных новинок, яркой иллюстрацией к которой прилагался роскошный голливудский фильм.

У меня чувства роман оставил неоднозначные, в частности я не понимала повального увлечения читательниц Реттом Батлером, и всеобщей убежденности, что «Скарлетт упустила по глупости свое счастье, ведь он так ее любил! Ах, какой мужчина!»

Были почитательницы и у «скромного Эшли», ведь он был «такой утонченной натурой», да, любил Мелани, а напрямик сказать Скарлетт, что он ее не любит, джентльменское воспитание не позволяло. Не принято тогда было прямиком отпихивать дам, которые сами к тебе лезут напролом. А намеков Скарлетт не понимала. Все докучала ему и докучала, и проворонила свое счастье и любовь всей жизни – Ретта Батлера. А Эшли-то хороший, просто не любил Скарлетт. Ну, что поделать. Надо было ей смириться!»

Мне же претил и тот и другой персонаж. И подколодная змея Эшли, и хам и мерзавец Ретт. Роман меня увлек прежде всего антуражем, в котором он происходил, чем разборками главных героев, поэтому я его не перечитывала долгие годы, и вот, когда наконец-таки стала освещаться тема психопатии и абьюза в отношениях, роман снова всплыл у меня в сознании. И я его перечитала. Нет, отношение к поступкам героев у меня осталось прежним, только то, что ранее вызывало смутную неприязнь и недоумение (неужели это можно считать нормой, неужели это любовь?) теперь оставалось описать без прикрас и просто назвать вещи своими именами.

Чисто от себя скажу, что меня увлекла часть романа, начиная от обороны Атланты, когда к ней рвались войска Шермана, и до момента покупки Скарлетт второй лесопилки. Так было и при первом прочтении, так получилось и при втором. Все события «до» навевали легкую скуку, все события «после» рассыпАлись, как карточный домик. (Ядро же, описывающее агонию последних боев армии конфедератов, обстрел Атланты, подвиг Скарлетт ради Мелли, ее прибытие в Тару, трудности, ответственность, убитый янки, мародеры, сжегшие хлопок и едва не спалившие дом, трудности, голод, стойкость Скарлетт, опасность потери Тары – является, на мой взглаяд, самым сильным сгустком событий романа, если можно так выразиться.)

Сделаю еще одну оговорку: на мой вкус Маргарет Митчелл вполне удалось передать нравы, быт, военные действия, политическую обстановку и веяния, которые волновали Юг во время гражданской войны и сразу по ее окончании. Что ей не вполне удалось, это четко выписать персонажи Скарлетт, Ретта, Эшли и Мелани. Иногда этих героев заносит не в ту степь, и они начинают совершать действия, которые их натуре, вроде бы, и не свойственны. Особенно – Ретт, бильярдный шар, который сыплет «словесным салатом» направо и налево. Но, это первый роман Митчелл, так что некая шероховатость вполне простительна и допустительна. Но все же, хоть и герои иногда не совсем и походят на себя, разбор событий романа и свое отношение к их поступкам я сделаю.

Итак: Эшли, подколодный змей. Приступим к разбору тонкой натуры дивного Эшли-джентльмена и давайте-ка ковырнем под лупой и приглядимся получше к субъекту, которому «отдала свое сердце» Скарлетт.

Скарлетт влюбляется в Эшли в 14 лет, и сему событию сопутствует некий интересный момент. Далее я выскажу свое видение ситуации, а оно следующее: от Скарлетт без ума близнецы Тарлтоны. Они заметили ее на одном из празднеств, и понять не могли, как не обращали раньше внимания на очаровательную Скарлетт О’Хара, а вся правда была в том, что Скарлетт сама решила привлечь их внимание. И ей это вполне удалось!

А вот четырнадцатилетняя Скарлетт стоит на крыльце Тары, и тут появляется дивный «он» - Эшли. Она влюбляется, и сама не может понять, как так получилось, ведь они (Скарлетт и Эшли) практически росли вместе, и Скарлетт была равнодушна к нему, а тут вдруг душа воспарила. А что если Эшли применил такую же тактику обольщения к Скарлетт, как она к Тарлтонам? Обинякомником обратил на себя ее внимание? Мои предположения перерастают почти в уверенность, когда понимаешь сколь хитер был Эшли, и каким в общем-то манипулятором он был. Но обо всем по порядку.

Мне могут сказать, что если Эшли и предпринял тактику обольщения к самой Скарлетт, то «Скарллетт тогда получила то, что заслужила, ей вернулся бумеранг за безудержное кокетство.» Но если мы примем во внимание, что на дворе стоит 19 век, и весь мир, в общем-то, принадлежит мужчинам, то поступок Эшли, не собиравшегося жениться на Скарлетт был гораздо подлее. Девушку и женщину было скомпрометировать проще простого, мужчину же скомпрометировать практически не представлялось возможным. У девушки только и было, что приданое, да чары, чтобы найти подходящего мужа, и тем успокоиться, а перед мужчиной все дороги были открыты.

И вот один из близнецов случайно проговаривается, что через два дня состоится помолвка Эшли, и для Скарлетт весь мир рушится на куски. У нее когнитивный диссонанс, и она с трудом понимает, что происходит. Ведь Эшли любит ее! Да почему же она так решила? «Два года он сопровождал ее на балы и на теннисные матчи, на рыбную ловлю и на пикники, разъезжал с ней по всей округе... ни одна неделя не проходила без того, чтобы Эшли Уилкс не появился в поместье Тара.» Вечер за вечером он сиживал со Скарлетт в потемках на крыльце Тары и читал ей стихи, исподтишка смотрел на нее «этим томным взглядом полным неутоленной загадочной печали». Словом, Эшли постоянно терся вокруг Скарлетт, но вел при этом себя столь ловко и осторожно, чтобы его не посчитали женихом. К слову, у Мелани в Атланте он за последний год был едва ли дважды.

Хорош жених, который гарцует вокруг яркой соседки, в то время как невеста его ждет в Атланте. При том, за неделю до объявления помолвки Эшли поехал со Скарлетт на очередную конную прогулку верхом, и загадочно ей поведал: «Ах, Скарлетт, я должен вам сказать нечто очень важное!» Что должна была подумать молодая девушка? Только то, что он созрел для объяснения в любви, разумеется. Далее Эшли «подвештвает» Скарлетт, говоря, что они почти приехали, и он скажет все после, и обвиняет себя в трусости (продуманная индульгенция). После молодые люди еще некоторое время скачут на холм к Таре, то есть времени вполне бы хватило для объяснения, но Эшли, забросив удочку, и взволновав Скарлетт, удаляется.

То есть не проболтайся близнец Тарлтон, а Джералд О’Хара, (которого сам Эшли доброжелательно зазывал на свою помолвку, приглашая также и Скарлетт с сестрами), забыл упомянуть об этом, то Скарлетт могла узнать про обручение уже в двенадцати дубах, и это бы убило ее. А Эшли понаблюдал бы и насладился.

Скарлетт волновала Эшли, небось после прогулок с ней передергивал затвор на досуге, но жениться он, разумеется, собирался на Мелани. Потому что любил ее? Отнюдь. Потому что он любил себя, а Мелани была бы для него идеальной женой, только вот со сздоровьем подкачала, а так все по высшему разряду: начитана, не кокетка, предана, влюблена, всегда будет на стороне мужа, последует за ним на край света, не пикнет в бедности, ни в чем его не упрекнет, всегда поддержит. Мелани – просто находка.

Кстати, страсть Скарлетт к Эшли не прошла незамеченной для окружающих. О ней прекрасно осведомлена Сьюлин, сестра Скарлетт, и девочки Тарлтоны, и даже сестры Эшли Индия и Милочка. Так что же, сестры Эшли прямо никогда-никогда не шепнули ему в оба уха, что «Скарлетт сохнет по нему»? Разумеется они, как минимум, намекали. Эшли знал, что Скарлетт к нему неравнодушна.

А пока пораженная Скарлетт начинает рационализировать: «он не знает, что я его люблю, потому что вокруг меня много поклонников, он женится на Мелли, оттого, что Уилксы все женятся на своих кузинах!» Но что-то ни «правило жениться на кузинах», ни «наличие армии поклонников», «ни даже незнание Скарлетт фамилии "Борджиа" не остановили Чарльза Гамильтона, брата Мелани, чтобы сделать ей предложение. Так что выбор Мелли себе в жены Эшли сделал осознанно. Но у Скарлетт нет достаточного жизненного опыта. Она ребенок. Шестнадцать лет. Посоветоваться ей тоже не с кем. Она бежит со своим горем к отцу, но Джералд довольно толстокож. Он высказывает одну здравую мысть, что «муж и жена должны быть сделаны из одного теста», но потом моментально забывает про горе дочери. К Эллин же не подступиться, она же вся такая правильная, точно кол проглотила. Она придет в ужас и только, да еще и Скарлетт может упасть в ее глазах, а Скарлетт, благоговея перед матерью, не может этого допустить. И Скарлетт решает объясниться с Эшли в день его помолвки.

И вот, общество собирается в двенадцати дубах на барбекю. Эшли выходит под ручку с Мелани. Но за Скарлетт он следит. Просто сидя у ног Мелли, и нежно и преданно глядя в ее личико сердечком, и теребя при этом малиновый кушак ее платья холеными пальцами, Эшли умудряется во всех подробностях рассмотреть и запомнить туалет Скарлетт – до самой мельчайшей детали. Мужчинв обычно к такому равнодушны, а тут образ Скарлетт стал одним из самых лелеемых воспоминаний Эшли в плену. Смотрел Эшли на Скарлетт исподтишка. Хотел узнать, какое своей помолвкой произвел на нее впечатление.

А Скарлетт улучив момент подкарауливает Эшли и совершает немыслимый по меркам ее века поступок – первой признается ему в любви. Как же ведет себя Эшли? Если убрать всю словесную шелуху, то картина возникает следующая: Эшли сообщает Скарлетт, что «... мое сердце всегда принадлежало вам, вы же это знаете. Вы можете терзать его, рвать на части...» Правда? Тогда отчего же ты женишься на другой?

На прямой вопрос Скарлетт, любит ли ее Эшли, тот отвечает следующее: «Да, — проговорил он глухо. — Да, люблю.» Великолепно!

Далее Эшли также слегка дребезжит о помолвке: «Мне следовало сказать это вам, но я думал, что вы уже знаете. (это просто отговорка) Я полагал — это известно всем… не первый год известно. (также отговорка) Я никогда не думал, что вы… (вранье – все он знал) У вас столько поклонников. (а это уже камешек в огород Скарлетт)» В общем-то Скарлетт сама виновата, что увлеклась им, он вроде как обрученных жених (уже давно) и всем про это было известно, и как же так Скарлетт оказалась вдруг «не все»?

На прямой вопрос Скарлетт, любит ли он Мелани, Эшли уходит от прямого ответа. «Мы с ней одна плоть и кровь, мы понимаем друг друга с полуслова.» Можно сказать, что Эшли столь возвышенно относится к Мелани, что вон, считает себя с ней единым целым. Но он не дает прямого ответа что он ее любит на в лоб заданный вопрос.

Ну, и вишенка на торте, Эшли продолжает разоряться перед Скарлетт: «Как могу я не любить вас с вашей неуемной жаждой жизни, которой я обделен? и т д»

То есть, если вычленить главную мысль из беседы Скарлетт и Эшли, то получается, что Эшли любит Скарлетт, а на кузине, которую он не любит, просто женится, потому что она ему подходит для совместной жизни, и у них (Уилксов) принято жениться на кузинах.

Он запускает в Скарлетт крючок с леской, на которой он может водить столь вожделенную форель бесконечно. Мне могут возразить, что Эшли, мол, не хотел ранить чувства Скарлетт, поэтому постарался с ней обойтись со свей возможной мягкостью, а она не восприняла его возвышенный порыв. Э, нет, господа. Не обидеть можно было совсем по-другому. Сказать: «Скарлетт, я бесконечно восхищаюсь тобой, и отношусь к тебе тепло, как к другу, как к сестре. Но женюсь я на Мелани, потому что люблю ее.» Скарлетт, безусловно, было бы больно, но она пережила бы это. У нее в сознании сложилась бы четкая картина, и уже от нее она избрала бы стратегию поведения. Но манипулятору Эшли этого было не нужно, и Скарлетт он посадил на привязь, да и Мелани он не любит. Эшли очень жесток и подл.

Много лет спустя сама Скарлетт поймет с ужасающей ясностью, когда токсичная пелена, напущенная Эшли, спадет у нее с глаз: «…Эшли всегда предавал меня. Да, с самого начала, когда он ходил к нам, хотя знал, что женится на Мелани».

А пока Скарлетт унижена, растоптана, и душа ее в ужасном раздрае. Эшли, читающий ей стихи на ступенях Тары в сумерках, несший ее домой на руках, когда она подвернула ногу, любящий ее, ее Эшли, женится на Мелани! Скарлетт шестнадцать лет. Да, она ломает дров, и слыша, как сестра Эшли Милочка Уилкс насмехается над ней, и говорит Мелани, что Скарлетт ухлестывает за Эшли, то Скарлетт мстит, и назло выходит замуж на жениха Милочки, брата Мелани Чарльза. Чарльз умирает, а Скарлетт остается семнадцатилетней вдовой с ребенком, к которому морально совершенно не готова. Вот такое колесо запустил Эшли. Скажи он Скарлетт, что не любит ее, она вероятнее всего, старалась бы держаться от Уилксов и Гамельтонов подальше, и не вступила бы в брак с Чарльзом.

Стоит упомянуть и о письмах Эшли, которые он писал Мелани, и которые тайком прочитывала Скарлетт. Она была спокойна, потому что среди них не было любовных писем. Но их и правда не было! Молодожен Эшли, которого прямо после свадьбы выдрали из супружеской постели и кинули на поля сражений под пули янки, ни разу не писал Мелани милой ерунды, которую изливают в письмах влюбленные и любящие люди. Он ни разу не написал:«Ненаглядная моя Мелли, как я скучаю по твоим глазам, улыбке, и т д, как хотел бы очутиться рядом с тобой, и проч.» Как будто он общается не с любимой женой, а с неким «соратником». Любил ли он Мелли? Не думаю. Она была просто очень удобна.

Особо хочу отметить приезд доблестного Эшли с войны на побывку. Мелани не отходила от Эшли ни на минуту, и не сводила с него любящего взгляда. Но однако перед самым отъездом, она прощается с мужем в спальне, и бравый Эшли спускается вниз один. Как же так? Мелани не хочет запечатлеть в памяти образ любимого мужа, как тот машет ей на прощанье, скрываясь за углом? Так, разумеется, устроил сам Эшли. Он знает, что Скарлетт караулит его, и хочет побеседовать с ней без досадных свидетелей.

Скарлетт приготовила Эшли в подарок офицерский шарф, и Эшли просит Скарлетт опоясать его. Просьба, на мой взгляд, неуместна. Слишком интимна. Далее Скарлетт клянется Эшли сделать все, что только он ни попросит. И Эшли говорит Скарлетт «поберечь Мелани, пока его не будет». Создается такое впечатление, что Эшли обучался не в университете, а в колледже иезуитов. Он просто беспощадный садист. Разочарования Скарлетт Эшли предпочитает не замечать, зато намекает на свою возможную скорую смерть, и выбивает обещание у Скарлетт беречь Мелли. На просьбу Скарлетт ее поцеловать, Эшли ее со смаком целует. То есть дает ей призрачную надежду не понятно на что. Крючок засаживается глубже. И также как же это мерзко по отношению к Мелани, сидящей за закрытой дверью в спальне.

Скарлетт совершает для Мелани подвиг: остается с ней до конца беременности, даже во время бомбардировки Атланты, когда жители просто разбегаются, принимает у нее роды, находит способ вывезти Мелли и ее ребенка в Тару, и выкармливает их. Мелли получает все самое лучшее в Таре, сообразно обстоятельствам. Без Скарлетт ни Мелли ни Бо не было бы на свете. Казалось, Эшли должен был бы быть благодарен за это Скарлетт. Но об этом далее".

Окончание разбора моей читательницы Олеси Бардовой - в следующем посте.

Оригинал и комментарии

Пинала кота, не давала спать, убегала в ночь... ^от tanja-tank

Еще 2 года назад читательница рассказала нам историю своих сложных отношений с матерью. Прочитать ее можно здесь - https://vk.com/im?sel=203966596&w=wall146742284_19067%2Ff42b17c2c1871ed792 .

И что же? Это оказалось цветочками по сравнению с тем, что устроила ей мать спустя 3 года разлуки! Читаем, а свой анализ ситуации я дам 8 мая в своей рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.

***

"Мы с мамой не виделись 3 года - были закрыты границы наших стран по причине пандемии. За время нашей разлуки я успела хорошо обосноваться в России, получила опыт работы по профессии.

Я давно ждала приезда мамы. Договорились вместе встретить Новый год. Но в первый же день она начала критиковать квартиру, в которой я живу. Живу я в центре города в историческом районе. Сама квартира просторная и хорошо отремонтированная, находится близко к метро. Но она сказала, что я живу, как бомж - видите ли, нет ковров. Я старалась пропустить это мимо ушей, так как знала о ее непростом характере.

Это при том, что я страдаю от депрессии средней степени, сижу на антидепрессантах, работаю на 3-х работах, чтобы поддерживать необходимый для меня уровень жизни. К ее приезду я заказала клининг. И квартира просто блестела. Но она старалась все обесценить. А про мою депрессию говорила, что это все от лени.

Затем она начала критиковать моего кота, точнее то, что он, оказывается, ходит в лоток и пуха от него много. Ей очень нравилась красота этого британца издалека, но при близком знакомстве с ним она не на шутку начала выносить мне мозг о том, что домашние животные - это лишняя грязь в квартире. Дошло до того, что она мешала коту сходить в лоток - прогоняла его, однажды даже пнула его.

Разумеется, я сразу вмешалась. Дала матери понять, что кот находится у себя дома, а гость тут - она. Мать начала истерить о том, что я люблю ее меньше, чем своего кота. С ней невозможно было договориться. И я договорилась с другом о том, что он приютит моего кота на время пребывания моей матери здесь. Мне показалось, что тем самым я смогу сохранить здоровье моего питомца. В день его отъезда я ревела в туалете от того, что мне приходится даже на время расстаться с моим любимым котиком.

За последний год я набрала вес. И мама постоянно повторяла мне, что теперь я выгляжу старше своих лет. И это мне совершенно не к лицу. Когда я садилась за стол, она постоянно повторяла мне, что я не должна много есть. Однажды, после тяжелого рабочего дня, я решила поужинать после полуночи. Она снова вмешалась, что я и так полная, мне нельзя есть. Я ей громко ответила, что у меня не было возможности поесть целый день, что я очень голодная и уставшая, и что это - не ее дело.

Она очень обиделась на это. Начала плакать, обвинила меня в том, что я ее не уважаю и не люблю. Начала одеваться и собирать чемодан. Это при том, что на улице глубокая ночь и в этой стране у нее больше никого нет. Я поняла, что у меня нет сил ее искать на улице. И я заперла дверь, а ключ спрятала. И пошла ложиться спать.

Она истерила до утра, срывала с меня одеяло, кричала очень неприятные вещи. Когда я выходила из комнаты в туалет, то я увидела, что она в куртке лежит у коврика под дверью, а вместо подушки у нее - чемодан. Она проснулась и начала снова требовать выпустить ее. Она стучалась кулаками в дверь, звала на помощь, угрожала мне, что позвонит в полицию и скажет, что я ее держу здесь насильно. Я была в шоке от происходящего, старалась ее успокоить.

К утру она сказала, что хочет улететь к себе ближайшим рейсом. Это при том, что она изначально планировала оставаться у меня еще 3 недели, и билеты были уже куплены на это время. Она кричала и ревела о том, что ей невыносимо находиться у меня дома. Она умоляла купить ей обратный билет в ближайшее время. Это были последние дни декабря, цены на билеты были космические. Я к ней неоднократно подходила с предложением поговорить, сходить на семейную психотерапию. В ответ я слышала лишь грубость и просьбу купить билет.

Перед новым годом я сильно потратилась. И решила занять денег у подруги для покупки обратного билета мамы. Ближайший рейс был через 2 дня. Я заняла у подруги крупную для меня сумму. Перед покупкой билета еще раз подошла к маме с вопросом «точно покупать билет?» Она говорила, что точно. И вот я его купила. А она начала орать, истерить и реветь о том, что она не ожидала такой подлости от меня - она хотела, чтобы я умоляла ее остаться, она хотела, чтобы я просила у нее прощения. А я вместо этого решила ее отправить домой.

Она громко рыдала, говоря, что я ее предала. Она снова оделась, взяла свой собранный чемодан и решила эти 2 дня сидеть в аэропорте в ожидании рейса. К этому времени снова наступила ночь. И ее поведение с лежанием на полу на коврике, стуками в дверь, сдиранием одеяла с меня повторились. Я чувствовала себя истощенной.

В 5 утра она снова меня разбудила и попросила забронировать для нее гостиницу, так как ей невыносимо жить со мной эти 2 дня. Я забронировала для нее номер в хорошей гостинице. Когда приехало такси, мы вместе вышли из парадной. И она внезапно сорвала у меня с рук все ее вещи и убежала в неизвестном направлении. Я оплатила комиссию за такси, и в шоковом состоянии вернулась домой. Спустя 10 минут она позвонила мне. Она сказала, что сидит у метро и ей нужны деньги на проезд до аэропорта. Я сняла с банкомата 3 тысячи рублей. Принесла ей. Она взяла 1 тыс, а остальные 2 тыс бросила на снег и убежала.

После ее отъезда я почувствовала облегчение. Это была хорошая возможность, наконец, выспаться. Спустя 4 часа она позвонила мне, и попросила принести ей еду в аэропорт. Я просто положила трубку, и продолжила дальше спать. Спустя еще несколько часов она позвонила в домофон. Вернулась она домой в очень измученном состоянии. Я подогрела ей ужин, подготовила ванную, и пошла заниматься своими делами.

Настал день вылета. Она опять разбудила меня в 5 утра. Спросила, точно ли я хочу ее отъезда. Я ответила, что точно. Она начала собираться. Но потом внезапно высказала мне, что не собирается никуда уезжать раньше положенного времени. Я ей напомнила, что стоимость ее нового билета - космическая, и что она теперь обязана улететь. Она ответила, что она никуда не улетит. Я почувствовала, что меня развели на деньги. Я потребовала возместить мне ущерб. Она отказалась.

В этот день я решила съехать из своей комфортной квартиры до тех пор, пока мать не уберется к себе в положенный день. Я жила то у своего парня у черта на куличках, то снимала номер в гостинице ближе к работе, если у меня были утренние смены. Признаюсь, это был ад. Я очень не люблю перемены в отношении места жительства. Но мне нужно было потерпеть еще 2 недели.

Матери я оставила банковскую карту, на которой было достаточно денег, чтобы она меня не тревожила. Она все равно умудрялась ежедневно беспокоить меня с просьбой пополнить баланс на телефоне - она постоянно звонила за рубеж своим подругам, жалуясь на мое плохое отношение к ней.

Новый год я встретила с парнем и друзьями. С мамой я провела лишь вечер 31 декабря. Как не странно, она не устроила мне истерик.

За время моего отсутствия в квартире, она провела генеральную уборку, сунула нос в каждый шкаф и каждый угол. Отныне я не могла найти ничего из своих вещей. Я просто кричала о том, что мне это все не нравится. Но она продолжала фанатично убираться и стирала все, что у нее найдется на пути.

Когда наши отношения немного потеплели, я уговорила ее посетить психиатра. Она согласилась. Мы записались в одну из лучших клиник города. Специалист выдал заключение, что у мамы есть тревожное расстройство, выписал лекарства. Разумеется, она их не стала пить. Она до сих пор меня упрекает в том, что я ее повела к психиатру тогда.

Пришло время отъезда мамы. Я ее проводила в аэропорт. Попрощалась с ней. Приехала домой, и весь вечер ревела от душевной боли. Мы с ней не виделись 3 года. И когда появилась такая возможность, она превратила нашу встречу в ад. Мне было очень обидно и больно.

Позже я успокоилась. И решила прервать с ней любое общение. Я ее заблокировала во всех мессенджерах. Мы не общались 2 месяца. Она часто звонила мне с неизвестных номеров и со слезами просила разблокировать ее, она говорила, что она очень соскучилась. Я не поддавалась. Мне звонили наши родственники и читали лекцию о том, как важно поддерживать семейные узы. Я клала трубку.

Однажды я решила посмотреть заблокированные сообщения от мамы. Она писала, что собирается переезжать ко мне, что она дистанционно оформляет все документы для постоянной жизни здесь. Меня бросило в жар. Я в тот же момент позвонила ей. Она рассказала, что готовится сюда переехать с концами. Она сказала, что не видит свою жизнь без меня. К тому же здесь условия жизни намного лучше, чем нее там. Я ей открыто сказала, что я ее не жду, что я никогда не буду с ней жить под одной крышей. В ответ я услышала громкую истерику о том, что она очень несчастная женщина, что на этом свете у нее есть лишь я. Она постоянно говорит о том, что я ей по жизни должна за то, что она родила и вырастила меня. Она неоднократно говорила, что я всего добилась только благодаря ей. И что теперь я поступаю с ней бессовестно - бросаю свою мать после всего, что она для меня сделала.

В одном разговоре она однажды сказала, что если я не открою ей дверь при ее приезде, она пойдет добровольцем на войну в Украину. И я снова почувствовала манипуляции. Я чувствую, будто на мне лежит ответственность за ее жизнь.

Сейчас маме 50 лет. Она хочет перебраться ко мне и начать жизнь с нуля. Учитывая ее прошлые выходки, я уверена в том, что ее новую жизнь должна буду обеспечивать ей я. Но я этого очень не хочу. К тому же, у меня совершенно нет никаких ресурсов на это. После того очного столкновения с ней я выжата, как лимон.

Я понимаю, что она не реализовалась в карьере, в семейной жизни. И мне бы, конечно, хотелось бы помочь маме начать новую жизнь. Мне бы хотелось, чтобы она жила в большом городе, получала более достойную зарплату. Однако, мне кажется, если это произойдет, от меня уже ничего не останется. И чувствую себя психологически на дне, учитывая, что у меня в матерях такой монстр. Что вы думаете?

Оригинал и комментарии

Роковой и неотразимый Ральф де Брикассар ("Поющие в терновнике") ^от tanja-tank

Предыдущий пост про Эшли Уилкса из "Унесенных ветром" от моей читательницы Олеси Бардовой вызвал бурные обсуждения на моей стене в ВКонтакте. И вот читательница Светлана Волкова прислала свой анализ еще одного неотразимого - Ральфа де Брикассара из "Поющих в терновнике" Колин Маккалоу. Читаем!

Я проиллюстрировала пост кадром из мини-сериала "Поющие в терновнике" 1983 года.

***

На примере «Поющих в терновнике» убеждаешься в очередной раз, что вся так называемая роковая любовь мировой литературы представляет собой нездоровые отношения, в основе которых лежит болезненная аддикция, «навьи чары», наведённые представителями Темной триады - в этом случае, главным персонажем Ральфом.

Я не буду давать оценку суждениям и слухам, касающимся такого явления, как католичество и все, что с ним связано: про это не знает сейчас только ленивый, начиная с критического отображения данного феномена в романах Стендаля «Красное и чёрное», Войнич «Овод» и прочих, где служители данного культа выступают как внешне печально-загадочные красавцы, способные во всех смыслах на многое.

Не исключение и роман Маккалоу, очень нравившийся мне до знакомства со знаковой трилогией Тани Танк «Бойся я с тобой». Роман мравится мне и сейчас, но после осознания, кто есть в социопатической иерархии главный герой, больше ностальгически.

Наверное, юным романтичным девушкам, впервые читающим данное произведение, отец Ральф видится необычайно романтичным и благородным. Но приглядевшись, понимаешь, что даже в начале книги, когда он еще не утвердился окончательно в своём полном нарциссическом блеске, это уже вполне контролирующий себя сложившийся эгоист, способный любить по-настоящему только одно дорогое себе существо, а именно, себя.

Его манеры, поведение и внешность выверенно-безукоризненны, как и положено делающему карьеру молодому служителю культа с некоторыми вынужденными затруднениями в начале послужного списка. Эгоизм и честолюбие - отличительные черты перверзных нарциссистов - главные движущие силы, определяющие стратегическое направление деятельности молодого священнослужителя. Будучи эгоистом, он не отказывает себе в развлечении наблюдать за милой девчушкой Мэгги, даже опекать ее (в разумных пределах); а впоследствии даже предаваться преступной страсти с ней же, подросшей, покуда это остаётся втайне и не может угрожать его карьерному продвижению.

В сущности, отношение его к Мэгги сродни отношению римского наставника Ральфа, кардинала Витторио к его сиамской кошке, вернее, веренице таковых, сменяющих одна другую по причинам естественного старения.

Как любому перверзному нарциссисту, Ральфу де Брикассару чужды чувства не только истинной любви, но также и чувства благодарности и сострадания, зато свойственна отстраненная наблюдательность за проявлениями человеческих чувств и эмоций других, «нормальных», живых людей, которыми он по возможности пытается заполнить бездонную чёрную ненасыщаемую дыру своей души, о существовании коей известно ему с детских лет.

В основном, Ральф стремится к тому, чтобы делать то, что ему приятно и удобно. Он одинаково равнодушен и к нападкам, и к отчаянному проявлению (пусть извращенно-специфическому) Мери Карсон. Он не испытывает ни сочувствия к ее страданиям при жизни, ни грусти по поводу ее смерти, ни благодарности по поводу ее завещания, а только радостное удовлетворение от открывшейся возможности резкого карьерного взлёта.

Тут ему предоставляется возможность почти в последний раз оказаться Человеком: по предложению адвоката уничтожить новое завещание, чтобы по справедливости все досталось брату Мери и его семье; но, к удивлению стряпчего, благородный вроде священник категорически отказывается от благородного жеста в сторону вроде бы дорогих ему и даже любимых людей, потому что любимый для него только он сам. Пожалуй, адвокат - один из первых , кто понял сущность благообразного Ральфа, звериный оскал, так сказать…

То, что люди и любовь к ним для де Брикассара, как для любого нарцисса, только пустой звук (что не отражается на их филигранной актерской игре и умении притворяться) он покажет ещё не раз, между карьерой и Мэгги выбирая первое. Это видит Фиона, бывшая в юности в схожей ситуации, и особенно видит и чувствует молодая Джастина, ненавидящая его всеми фибрами души за лицемерие и двуличность, которые, как она интуитивно предвосхищает, косвенно погубят ее любимого брата (по совместительству сына Ральфа). Видела это и Мери Карсон.

Остальные почти все находятся под его обаянием. А Ральф, себе в угоду, как все нарциссы, предпочитает не задумываться над неудобными ему вещами: например, даже кардинал Витторио и прочее духовенство уже догадались, кто отец Дена, а Ральф предпочитает игры в «наивного глупенчика», при этом порой косвенно заставляющим Мэгги чувствовать свою вину за то, что покусилась на его тело. Возможно, в Средние века из него получился бы идеальный иезуит, инквизитор, сосредоточенно и задумчиво сжигающий хорошеньких ведьм исключительно по идейным соображениям.

И в конце романа он испытывает страдания, несовместимые с жизнью, не потому, что внезапно узнает, что у него был сын, который погиб; а потому, что он вынужденно поставлен в условия необходимого признания существования у него того самого сына как факта нарушения им целибата, что может бросить тень на его безупречную репутацию служителя католической церкви, а на деле - церебрального нарцисса.

Оригинал и комментарии

"Капитошка" - тайный смысл мультфильма ^от andeadd

Все мы знаем и любим мультфильм "Капитошка".
На первый взгляд, мульт крайне простой.
Но на днях я пригляделся получше и увидел там много странного и СТРАШНОГО:

Оригинал и комментарии

^от romailo

Сегодня классические "10 тысяч шагов" превысила примерно раз в 25. Прочувствовала только что.
Ярославль прекрасен.
Уютен, гостеприимен, неожиданн и с качественным юмором.
Храмов тут - на каждом шагу, изумительные.
Представляете себе - икона Ильи Муромца в полковой церкви Ммхаила Архангела? Нет, фото не будет. Я не слишком религиозна, но храм для молитв, а не для фотографий.
И великая Волга.
Я рада, что приехала на день раньше и устроила себе день пеших прогулок.

Оригинал и комментарии

Как женщине открыть свой дар ^от rubstein

Оригинал и комментарии

Любовь к себе, эгоизм, нарциссизм ^от nika-kraynova

"Радовать себя а не других это эгоизм, это плохо, а вот альтруизм это хорошо"

Такой комментарий мне написали к короткому видео про драйвер "Радуй других".

Разберём эту тему подробнее.

Тут много путаницы, которая и ведёт к подобным комментариям.

В установке "Радуй других" человек откликается на потребности других, а свои желания, нежелания и потребности обесценивает и задвигает на задний план.

Причем, это происходит регулярно.

"Всегда радуй других за счёт себя" - вот как полностью звучит эта установка.

Радуй себя - вот как звучит антитеза этому.

Но есть люди, которые сразу представляют крайности:

"Радовать себя - это значит плевать на других, игнорировать их потребности, использовать других для собственной выгоды. Это махровый эгоизм, ужас-ужас, фу быть таким"

И тут уже происходит путаница между здоровым эгоизмом и личностными расстройствами (нарциссическим и антисоциальным).

Радовать себя - это НЕ значит превратиться в нарцисса и психопата (можете почитать в Википедии критерии этих расстройств личности, если Вы не очень представляете как это).

Радовать себя это значит чувствовать что:

Я есть
Мои потребности есть
Мои потребности важны
Я ставлю их на важное место
Я забочусь о своих потребностях
Я радую себя за счёт своего ресурса
Я говорю другим о своих потребностях
Я имею личные границы
Я могу сказать нет когда чего-то не хочу
Я могу принять отказ от другого человека и справиться с этим

Это взрослая позиция в жизни и хорошая опора на себя.

Если хотите, можете назвать это здоровым эгоизмом.

С такими людьми легко. Они не пытаются манипулировать, вымогать заботу, играть в треугольник драмы. Они прямо говорят чего хотят и чего не хотят. И с ними можно вести диалог.

Что думаете про право радовать себя, легко вам это делать? Что мешает?

Оригинал и комментарии

Что будет если слезть с эмоциональных качелей ^от nika-kraynova

"А не скучно ли будет жить без интенсивных эмоций, без эмоциональных качелей?"

Такой вопрос иногда возникает, когда человек начинает погружаться в тему эмоций и чувств.

Действительно, на качелях очень "весело"

"Он то плакал то смеялся то щетинился как еж" (с)

Человек то кричит в гневе, то плачет, то ненавидит себя, то затоплен тревогой.

Постоянная драма, иногда с примесью трагедии.

Не скучно ли будет жить без качелей и драмы?

Большинство художественных произведений как раз на драме и построено. Жизненные перипетии героев, испытания, потери, предательства, расставания.

Вряд ли можно найти книгу или фильм, где герои сразу жили долго и счастливо и просто наслаждались своей жизнью.

Однако, в собственной жизни можно слезть с эмоциональных качелей, выйти из треугольника драмы и создать себе островок спокойствия, защищённости и бережной заботы.

Будет ли это скучно? Не думаю.

Интересные задачи для развития всегда найдутся. И на мой взгляд, гораздо лучше их решать из состояния спокойствия и уверенности, чем из состояния эмоциональной нестабильности и неустойчивости.

О том как можно достичь такого спокойствия и уверенности, говорим сегодня вечером на вебинаре.

🔺Что значит обращаться с эмоциями и чувствами корректно

🔺Как можно познакомиться и "подружиться" со своими эмоциями

🔺Личностная зрелость и как она связана с эмоциональной сферой

🔺Жизнь без эмоциональных качелей. Не скучно ли?

🔺Можно ли всегда чувствовать себя счастливым

🔺Что значит настоящий контакт с собой и как к нему прийти

Всё это разбираем сегодня на четвертом вебинаре цикла "Эмоциональные сценарии".

Зарегистрироваться на вебинар можно по этой ссылке

Бесплатно можно прийти на один оставшийся вебинар. Также можно приобрести записи всех прошедших вебинаров.

Реклама ИП Крайнова 500103221823 erid 2VtzqxFUem4

Оригинал и комментарии

Место в самолёте, сценарий и свободный Ребенок ^от nika-kraynova

- А почему вы летели не на своем месте?

- Так захотелось, - сама собой выскочила фраза у меня.

Причем это было сказано не со злобой "мужик, не твоё дело, отвали", не с оправданием "ой простите извините захотелось так если вы не против". А спокойно, дружелюбно и весело.

Действительно я перед взлетом пересела в заднюю часть самолёта, там где были свободные ряды. Это разрешено правилами, и я решила сделать себе удобно. Расположилась у окошка, в полете слушала музыку, читала Стругацких и спланировала ближайший вебинар. И этот разговор состоялся уже после приземления, когда я шла к своему креслу чтобы взять вещи и надеть теплый свитер.

По таким фразам, которые вылетают в ответ "на автомате" хорошо заметно как меняется сценарий и человек берет себе разрешения:

Радовать себя
Быть ценным и значимым
Занимать место, иметь границы
Не оправдываться (из послушного Ребенка)
Не доказывать (из бунтующего Ребенка)

Когда я прорабатывала и осваивала свои личные границы, у меня тоже вылетали такие фразы. Сначала был бунт, доказывание, спор. Потом появилась уверенность и спокойная сила.

Одна из задач в работе со сценарием жизни - поддержать Свободного Ребенка и дать ему больше места. Причем, этот Ребенок не беспризорник, с ним Взрослый (который ориентируется в реальности) и Родитель (который даёт заботу и защиту).

И вот этот короткий диалог из начала поста был очень показательным:

Я не стала подыгрывать в треугольник Драмы, отвечая претензией на претензию или пытаясь что-то объяснить.

Проявился Свободный Ребенок, которому можно. Причем можно просто так, без необходимости спорить или оправдываться.

И это важный признак того, что сценарий изменился.

Замечали за собой подобные моменты, когда в простых жизненных ситуациях проявляется новое?

P.s. Для тех кто хочет и готов расти и менять свой сценарий, 12 мая стартует программа "Фундамент". Все подробности и видео где я рассказываю как и что устроено на программе, по этой ссылке.

Реклама ИП Крайнова 500103221823 erid 2Vtzqvu1Mwq.

Выбирайте свой тариф и присоединяйтесь.

Оригинал и комментарии

Почему психологическая сессия идет 50 минут ^от nika-kraynova

"Вероника, а почему именно 50 минут длится сессия? Кто это придумал??? На мой взгляд, этого катастрофически мало..." - такой вопрос мне задали под постом про инсайт-программу.

Поговорим же об этом.

Кстати, 50 минут это не единственный вариант. У меня есть коллеги, у которых сессия идет 40 минут, 55 минут, 60 минут.

Я училась психоанализу у Н.В.Майн и рамку 50 минут взяла именно у неё. Этого полностью достаточно чтобы на сессии прошел терапевтический процесс, плюс в конце каждого часа остаётся 10 минут перерыв, и можно назначать сессии ровно - на 14, 15, 16 без сдвигов 15.10, 16.20 и так далее.

Почему вообще сессия ограничена во времени. Навык границ - это важнейший навык для взрослой жизни. В том что у сессии есть границы и у самого терапевта есть границы - есть важное послание клиенту "ты можешь иметь свои собственные личные границы".

Границы - это порядок, структура. Клиент впитывает этот опыт и выстраивает свою внутреннюю структуру и опору на этом опыте.

Сознательно и бессознательно психика привыкает к тому, что границы есть. И клиент формирует навык иметь и держать свои границы. Очень для многих людей в наше время этот навык актуален.

Почему же сессия идет не полтора часа? Для глубинной терапии это чрезмерно. Сессия - это эмоциональный процесс, и находиться в интенсивном эмоциональном процессе полтора часа - это слишком много. Прежде всего для самого клиента.

Дополнительные 40 минут не дадут пользы, а только перегрузят. Будет много рационализаций, избегания, психологических игр. И мало пользы.

К тому же, мы работаем не одну сессию, а системно, раз в неделю. Осознания и изменения происходят как на сессиях, так и между сессиями. Терапия - это целостный процесс изменений и роста.

Что если мне не хватает 50-минутной сессии? Это скорее всего говорит о глубинном дефиците контакта. И дело не в 50 минутах. Точно так же не хватит и 60 минут, и полутора часов. Любое время покажется недостаточным.

Эту тему нехватки контакта важно вынести в терапию и проработать. Возможно, действительно на какое-то время стоит добавить вторую сессию в неделю, если есть возможность (организационная и финансовая). Это делается не с целью ускорить терапию (у психики в любом случае свой темп). Цель - проработать тему дефицита контакта и напитаться новым опытом.

Два раза в неделю - вполне нормальный график. В психоанализе иногда и 3-4 раза в неделю делают сессии (это зависит от структуры личности клиента, потребностей и возможностей)

Друзья, пишите какие ещё остались вопросы .

P.s. Узнать подробности про глубинную терапию и инсайт-программу, с которой мы ее начинаем, и записаться в лист ожидания можно по этой ссылке

Оригинал и комментарии

Глубинная терапия при тяжелых расстройствах ^от nika-kraynova

В воскресенье в Телеграм начали тему про девушку из Нидерландов, которая решилась на эвтаназию.

Пишу своё мнение, как и обещала - о том могла ли ей помочь глубинная терапия.

Девушка действительно очень сильно страдает. То что на фото она улыбается и выглядит довольной, не значит увы абсолютно ничего.

Сильнейшая боль, невыносимая тревога, отчаяние, пустота, отсутствие опоры, ненависть к себе, эмоциональная нестабильность.

Если Вы вспомните свои самые ужасные моменты душевной боли, то представьте что всё это она чувствует каждый день и много лет подряд. И ничего с этим не может сделать. Поэтому она и приняла такое решение.

Что с ней происходит и можно ли ей помочь, если смотреть на процесс с точки зрения глубинной терапии.

Очевидно, что она в сильнейшем тупике третьей степени "не живи", и плюс к тому в её сценарии жизни есть суицидальность.

Жить с пограничным расстройством личности очень тяжело. Именно расстройством (а не пограничным уровнем организации личности, который встречается примерно у каждого второго). Можете почитать в Википедии критерии именно пограничного расстройства.

Плюс к этому депрессия и аутизм. Более чем достаточно чтобы сделать жизнь невыносимой.

От этого нет таблеток, поэтому психиатры не помогли. Психотропные (антидепрессанты, анксиолитики, антипсихотики) конечно могут притупить чувства и нарастить защитные механизмы, но глобально проблему они не решают и в структуре личности от них ничего не изменится.

Помогла бы глубинная терапия и работа со сценарием жизни в её случае?

Есть шанс что да.

Вряд ли реально полное излечение. Но ремиссия в той или иной степени возможна, и уровень удовлетворенности собой и жизнью тоже возможно повысить:

Уменьшить ощущение раздробленности и внутренней пустоты
Улучшить контакт с собой и вырастить внутреннюю опору и структуру
Адаптироваться к своим особенностям аутистического спектра
Уменьшить проявления депрессии и тревоги
Если есть ненависть к себе, то уменьшить её проявления
Взрастить поддержку и заботу внутри себя

Однако, в ее состоянии очень трудно пойти в глубинную терапию и еще труднее удержаться в этой терапии, не бросить ее через пару месяцев. Потому что для результата необходимо работать очень длительно. Возможно 5 и больше лет, и улучшения будут происходить очень постепенно в её случае.

Сценарий жизни будет мешать всему этому процессу. Она может избегать терапии, обесценивать её.

Более того, с таким сценарием в принципе трудно начать терапию. И вопрос не в том, есть ли терапевты в транзактном и психоанализе в Нидерландах. Есть конечно, вот только до них еще дойти надо и не бросить терапию после пары сессий. К тому же такая длительная глубинная терапия далеко не всегда покрывается страховкой.

На фоне немедицинской глубинной терапии конечно можно (и скорее всего нужно) принимать медикаментозную терапию по назначению врача. Это хорошо работает в сочетании в сложных случаях.

Ситуация на самом деле очень тяжелая.

Если мы говорим о стратегии терапии, то как вариант стОит начать именно с суицидальности в сценарии жизни.

В том числе сделать антисуицидальный контракт, это может оказаться терапевтичным. Хотя с этим контрактом много нюансов и тонкостей, и если сделать его просто формально, он мало чем поможет. Кстати, в своём Телеграм опубликую форму этого контракта, чтобы желающие могли сделать его как упражнение, и поясню на что обратить внимание.

Что думаете, какие есть вопросы? Пишите в комментариях

Оригинал и комментарии

Глубинная терапия и алкоголизм ^от nika-kraynova

Продолжим тему тяжёлых расстройств и поговорим о глубинной терапии в случае алкоголизма.

Тема мне близка, так как в окружении есть несколько людей страдающих от этой зависимости.

Итак, чем поможет глубинная терапия, возможно ли излечение, что может помешать.

Прежде всего, корректнее будет говорить не об излечении, а о ремиссии, частичной или полной. Это значит что риск срыва все равно остаётся. И такой человек никогда не сможет "как все обычные люди выпить рюмочку раз в неделю и остановиться на этом".

Ремиссия в данном случае - это трезвый образ жизни.

Зависимости - это пограничный уровень функционирования личности. С эмоциональной запутанностью, черно-белым восприятием реальности, ощущением внутренней пустоты и отсутствием стабильной внутренней опоры.

Как раз восполнить это отсутствие опоры и заполнить пустоту человек и пытается алкоголем.

Кроме того, алкоголь работает как защитный механизм: помогает заглушить чувства и не смотреть в глубину себя (потому что туда смотреть страшно).

Алкоголь становится главным надёжным объектом, который всегда доступен и никогда не подведёт. В отличие от остальных людей, отношения с которыми подводили, особенно с родителями.

Кроме того, у человека обязательно есть тупик "не живи" , потому что человек медленно себя убивает алкоголизмом.

Поможет ли терапия в таком случае?

Поможет, если человек в нее пойдет и в ней останется на годы и будет регулярно приходить на сессии. Регулярность важна, потому что важно выстроить надёжную привязанность с кем-то ещё кроме бутылки.

Важно: в глубинной терапии мы работаем не с симптомом, а с человеком. Опираясь на надёжный контакт с терапевтом, человек будет достраивать недостающие структуры психики и заполнять внутреннюю пустоту, будет взращивать в себе опору и личностную зрелость. И постепенно потребность в алкоголе будет уменьшаться.

Это сложный путь и редко кто на нем удерживается.

Так, если родители клиента тоже страдали алкоголизмом, особенно если и мама и папа - то у клиента очень вероятен дезорганизованный тип привязанности. Тогда трудно вообще установить стабильные отношения с кем-то, потому что весь опыт отношений говорит о том, что отношения это проблемы, хаос, бардак и боль. И такой тип привязанности может помешать прийти и остаться в терапии.

Так что прогноз увы не очень хороший. Именно потому что редкий человек с алкоголизмом вообще обратится за помощью и будет оставаться в этом процессе долго и системно.

Но шанс есть, если человек сам очень мотивирован, настроен на долгосрочную работу и готов вкладываться в себя. Мне известны случаи, когда именно в длительной терапии (больше 5 лет) удалось справиться с зависимостью и войти в ремиссию.

Пишите в комментариях, что думаете, какие есть вопросы.

Оригинал и комментарии

Алкоголь как защита, нюансы ^от nika-kraynova

Вчера в Телеграм было большое обсуждение статьи "Глубинная терапия и алкоголизм". Хочу продолжить тему, т.к. в комментариях высказали важные мысли.

Комментарий 1: "Алкоголизмом не "страдают", а наслаждаются. Какое наслаждение может быть больше, глубже, интереснее"

Да, определенное наслаждение есть, как и от других запрещенных веществ. Однако, и побочные явления сильны, человек постепенно разрушает свою личность, свою жизнь. Близкие тоже "наслаждаются по полной программе" жизнью с алкоголиком. И еще, человек передает своим детям модель "в любой непонятной ситуации забухай". Хорошо? Аж слов нет как хорошо.

Поэтому продолжу.

Комментарий 2: "У меня мама и тётя позволяют себе плакать только после порции алкоголя. Просто чувства они себе запрещают"

Вот об этом расшифрую подробнее, потому что тут алкоголь работает как защита в две стороны:

1. Если карающий внутренний Родитель очень силен, и в обычной жизни давит на внутреннего Ребенка, то под действием порции алкоголя это давление ослабляется.

И если есть послание "не чувствуй", то после рюмки-двух человек вполне может позволить себе чувствовать, потому что запрещающий Родитель на время заткнулся.

Это относится не только к посланию "не чувствуй", а в целом к родительской цензуре и подавлению внутреннего Ребенка. После порции алкоголя Родитель ослабевает/выключается, Ребенок чувствует себя свободнее. Но если продолжать пить, то и Взрослый отключится и начнутся "танцы на пьяных столах".

Другое дело, что на утро Родитель проснется, и будет обвинять, стыдить, и отыграется за вчерашнее вдвойне.

Поэтому заткнуть Родителя алкоголем - так себе идея. Вместо выхода из-под влияния внутренних запретов, человек станет разыгрывать треугольник драмы с самим собой, и может застрять в этой драме надолго. "С вечера напился и расслабился, с утра наругал себя и застыдил, с вечера опять напился чтобы нивелировать вину и стыд..."

2. Про глубинные чувства. Не зря есть выражение "залить глаза". Суть в том, чтобы не видеть, не замечать проблем и своих чувств с этими проблемами связанных. Алкоголь работает как анестезия от одиночества, душевной боли, недовольства собой и своей жизнью. Выпил - и можно какое-то время это всё не чувствовать. А когда боль вернется - выпить снова.

Конечно, проблемы и жизненные задачи не решаются таким способом, и человек глубже и глубже проваливается в свои тупики. Из которых может уже и не найти выхода, потому что для выхода из тупика нужен ресурс, а его не осталось.

Какой вывод из этого? У каждого свой.

Каждый живёт как может и решает сам. Платит за свои решения тоже сам.

У взрослого человека есть возможности и есть выбор. Но не всегда есть возможность этим выбором воспользоваться. Поэтому лучше не доводить себя до крайности и заняться своим сценарием, пока ресурс ещё есть.

P.S. Со сценарием жизни мы работаем на программе "Фундамент".

В личную терапию мест на данный момент нет, можно записаться в лист ожидания

Оригинал и комментарии

Про сценарий "терпи и ничего не проси" ^от nika-kraynova

Я поехала кататься на лыжах и живу сейчас на квартире (это по-модному называется апартаменты). Отеля мне не досталось, потому что славный городок Кировск заполнен туристами под завязку.

В первую же ночь я замёрзла. Днём в квартире аж жарко. Но ночью дом вымерзает (уж не знаю чем тут заняты доблестные коммунальщики), и холодно даже под тремя одеялами.

Нужен обогреватель - сразу поняла я. Ну что, пойду в магазин и куплю раз нужен.

"В смысле куплю"- вмешался внутренний Родитель, - "ты заплатила сотню. с лишним за аренду. Попроси у хозяев, чтобы привезли тебе обогреватель".

Попросила, через 3 часа обогреватель был у меня.

Но это ещё не всё, история повторилась с чайником и феном.

Чайник перестал включаться, а у фена поломался регулятор.

Первая мысль из сценария - ничего страшного, через два дня уже домой, можно кипяток брать из кофеварки или на плите вскипятить в кастрюле. А фен - ну работает же, подумаешь не переключается и приходится из розетки вынимать каждый раз.

Вторая мысль тоже из сценария - после меня заедут следующие постояльцы, как же они будут без чайника и фена, надо сказать чтобы к их приезду заменили.

Третья мысль пришла уже из Свободного Ребенка - какого фига вообще происходит, чайник и фен нужны мне, я имею полное право об этом сказать арендодателям. Написала, мне быстро ответили, договорились что сегодня всё заменят, и чайник и фен, пока я буду кататься на лыжах.

Что это было?

Сценарий "терпи, ничего не проси, справлялся сама". С детства я так и росла - со знанием что можно рассчитывать только на себя и справляться своими силами. Я и справлялась. Очень рано начала зарабатывать, покинула родительский дом, выстроила свою жизнь.

Но вот этот паттерн "терпеть и не просить" иногда догоняет, порой в самых неожиданных ситуациях.

Хорошо, что я себя знаю и чувствую, могу отслеживать такие паттерны и "ловить их на лету". Буквально сделав это пару раз, и попробовав по-новому становится легче и паттерн начинает постепенно перестраиваться. Потому что я вижу что попросила - и другие люди отреагировали адекватно, я получила нужное.

Навык осознавать себя и замечать проявления старых сценарных паттернов развивается и встраивается постепенно. Как и навык давать себе опору и поддержку, быть на своей стороне, что бы ни случилось.

Тут важна системность и регулярность, потому что глубинные изменения требуют времени.

Знаком паттерн "терпеть и ничего не просить"? Как справляетесь?

P.s. Со сценарием жизни мы работаем на программе "Фундамент". Шаг за шагом, глубоко и системно Вы прорабатываете свой сценарий и развиваете навыки понимать, чувствовать и поддерживать себя. Подробности по этой ссылке.

Записаться в лист ожидания на личную терапию можно по этой ссылке

Оригинал и комментарии

Как рискнуть сказать о своих потребностях ^от nika-kraynova

"В нашем обществе очень много пассивной агрессии/ хамства и не все будут решать вопросы так доброжелательно и оперативно. Возможно, это еще один сдерживающий механизм разговора о своих потребностях - боязнь, что это вылиться в неприятный разговор. Хотя никогда заранее не поймешь, что у человека в голове и как он отреагирует в моменте."

Вот такой комментарий я получила к посту про сценарий "терпеть и ничего не просить". Продолжим тему, мне есть что тут добавить.

Кстати, Север не отпускает, и я осталась еще на неделю тут покататься на лыжах. Переехала в другой апартамент, опять схватила последний приличный. И история с просьбами повторилась - надо еще одеяло, ночью холодно, т.к. Заполярье. Мы договорились что я куплю и мне возместят уплаченное.

Так вот.

Если человек вырос в обстановке, где любая просьба воспринималась родными "в штыки", то человек привыкнет ничего не просить и заботиться о себе самостоятельно.

А еще он привыкнет ожидать от всех окружающих неадекватной и хамской реакции на свои просьбы.

Это называется "предикция" - т.е. прогноз на будущее, который человек строит из сценария.

"Я попрошу, мне нахамят и пошлют. Уже тыщу раз так было, будет и в этот раз, гарантия 100%. Поэтому просить ничего не буду, всё равно разговор будет неприятным и безрезультатным".

Но тут есть ошибка.

Если человек вырос в такой атмосфере, с матерью и отцом, которые за любую просьбу могли наорать, наказать, побить - то он это обобщает на весь окружающий мир. Обобщает, чтобы понимать что происходит и избегать проблем в будущем. И ему уже кажется что все окружающие - неадекваты и с его просьбой точно пошлют и еще нахамят.

Выход из сценария здесь в том, чтобы рискнуть попробовать по-новому, убедиться что есть люди нормально реагирующие на просьбы, научиться принимать и отказы тоже, и обрести гибкость в вопросе "просить или не просить".

Кстати, если человек любую свою просьбу начинает с претензий и ора - это значит что он в том же сценарии. "Окружающие неадекватны, нормальными словами от них ничего не добиться, чтобы получить желаемое надо наорать посильнее, поэтому я наору сразу, не тратя время на прелюдии".

Гибкость и выход из сценария здесь будет в том чтобы:

Спокойно выразить свою просьбу
Принять согласие и помощь
Принять отказ, если таковой произошел
Быть способным надавить и настоять на своём, когда это нужно
Быть способным позаботиться о себе самому
Видеть реальность, понимать к кому можно обратиться с просьбой, а к кому не стОит
Выбирать степень приложения усилий. Быть настойчивым, но не передавливать и не срываться в хамство

Выбирать окружение - это тоже очень хороший и полезный навык. Находить людей, с которыми возможны здоровые отношения и сотрудничество. Дистанцироваться от тех, кто может только с манипуляциями и треугольником драмы, и не пытаться их "наставить на путь истинный".

Это становится возможным, когда Вы вышли из сценария "все окружающие агрессивные неадекваты". Тогда видна реальность, и видно что хорошие люди вокруг есть, и их достаточно.

Что думаете про такой сценарий? Узнали в чем-то себя? Как справляетесь?

P.s. Со сценарием жизни мы работаем на программе "Фундамент". Шаг за шагом, глубоко и системно Вы прорабатываете свой сценарий и возвращаете себе свободу выбора и гибкость. Подробности по этой ссылке.

Записаться в лист ожидания на личную терапию и посмотреть условия, на которых мы работаем в терапии, можно по этой ссылке

Оригинал и комментарии

Что происходит на трёх сессиях инсайт-программы ^от nika-kraynova

"Расскажите подробнее пожалуйста про инсайт-программу, что происходит на первой, второй, третьей встрече."

Такой вопрос мне недавно задали. Рассказываю.

Инсайт-программа - это первый этап, с которого мы начинаем психотерапию.

Причем, инсайт-программа полезна сама по себе - можно её пройти и на ней остановиться. Или можно продолжить дальше и пойти в глубинную терапию.

Цель инсайт-программы:

Разобраться что происходит, в каком сценарии человек живёт и как сам себе мешает реализовывать свои потребности, достигать целей и чувствовать себя в своей жизни хорошо.
Найти глубинные причины этого - понять откуда и почему этот сценарий взялся. Какие травмирующие факторы повлияли. Какие особенности отношений с родными в детстве сформировали этот сценарий.
Понять что делать, чтобы этот сценарий изменить. С чем необходимо работать, что проработать, какие новые решения принять - чтобы жить свою настоящую жизнь, быть взрослым и автономным человеком.

Если Вы когда-либо занимались проектами, то Вы наверняка знаете что проект начинается с обследования и постановки ТЗ (технического задания). Это довольно корректная аналогия, хоть и с нюансами.

Увидеть глубину и первопричины, лучше понять свой сценарий и как его возможно изменить свой сценарий - это очень ценно.

На инсайт-программе начинает зарождаться терапевтический альянс. И клиент и терапевт могут почувствовать как складывается контакт, и есть ли желание дальше продолжать (хочет ли клиент продолжать с этим терапевтом, готов ли терапевт взять этого клиента в глубинную терапию).

Что же происходит на самих сессиях?

В инсайт-программу включены 3 сессии, по 50 минут каждая. Конечно, в каждом случае процесс идет по-своему, т.к. мы идем в живой процесс, а не формально следуем алгоритму. Однако, некоторые закономерности у этого процесса есть.

Сессия 1:

На ней мы больше говорим о том, что происходит в жизни клиента сейчас. Что хочется, но не получается. Какие по этому поводу возникают мысли и чувства. Как давно эта проблема возникла, с чем клиент сам связывает причины, что уже пробовал сам делать и что из этого вышло. Что хотел бы изменить в своей жизни.

Я как терапевт уже на первой сессии вижу, какая эмоциональная потребность у клиента ведущая и начинаю строить гипотезы о том, где, как и почему жизненные стратегии дают сбой.

Сессия 2:

На этой сессии мы больше говорим о причинах именно такого сценария. О детстве, об отношениях со значимыми взрослыми (мама, папа и другие). О травмирующих факторах этих отношений (травма 2-го типа), и о травмирующих событиях (травма 1-го типа). Можем коснуться и истории рода, если это повлияло на сценарий.

Я как терапевт на этой сессии проверяю и уточняю свои гипотезы о глубинных причинах почему клиент в детстве бессознательно составил именно такой сценарий. И начинаю строить примерный лечебный план - если мы пойдем дальше в терапию, то какие будут ключевые линии этой терапии и почему именно они

Сессия 3:

На этой сессии мы собираем всё в единую систему. Проявления сценария сейчас, сценарные паттерны и их первопричины. Находим недостающие кусочки пазла - если клиент о чем-то важном не сказал раньше. Процесс развивается постепенно, и бывает что между сессиями приходят важные воспоминания и инсайты.

Моя задача как терапевта - сверить своё вИдение с вИдением клиента, сформировать рабочие гипотезы - с чем и как работать для того чтобы клиент смог лучше осознать и изменить свой сценарий. Если продолжаем дальше в глубинной терапии - то проговорить лечебный и административный контракт (чтобы было согласие относительно целей и задач терапии, и относительно того как и в каких границах дальше будет двигаться терапевтический процесс).

Друзья, пишите какие остались вопросы про инсайт-программу и вообще про терапию.

P s Записаться в лист ожидания на инсайт-программу и узнать стоимость можно по этой ссылке.

Оригинал и комментарии

Как понять что сценарий жизни действительно изменился ^от nika-kraynova

- Доктор, я ночью писаюсь.

- Вам не ко мне, а к психоаналитику!

Через месяц доктор встречает этого же
пациента:

- Ну-с, я вижу у вас все замечательно, энурез прошел?

- Нет, у меня по-прежнему энурез, но теперь я этим горжусь!

Это классический анекдот про психологов. И как говорится, в каждой шутке есть доля шутки.

Есть люди, которые работая со своим сценарием приходят к пониманию "вот у меня откуда на самом деле эта проблема" и к тому, что начинают относиться к проблеме спокойнее.

"Теперь я понимаю, почему я выбираю для отношений женатых мужчин. И если я раньше переживала по этому поводу, то теперь я отношусь к этому спокойно".

Однако, ошибкой будет думать, что на этом работа со сценарием жизни заканчивается.

Понять откуда у меня такой сценарий и изменить отношение к этому - это лишь часть процесса. Ведь сам сценарий пока еще не поменялся, проблемы остались на прежнем месте, хоть клиент теперь и хорошо их понимает и осознаёт откуда что взялось.

Сценарий действительно меняется, когда изменилось Ваше ощущение себя и изменились ваши жизненные стратегии.

Например, теперь Вас привлекают мужчины другого типажа, которые настроены на близкие отношения и семью. И Вы сами себя чувствуете женщиной, которой не надо заслуживать и доказывать свою ценность ежедневными бытовыми подвигами. Вы ценны просто по факту того что Вы есть.

Если вернуться к анекдоту - то конечно же сценарий изменился, когда энурез остался в прошлом.

Впрочем и промежуточный результат перестать стыдить себя за энурез и чувствовать себя ОК тоже очень и очень ценен. И то что в анекдоте клиент достиг этого за месяц - это хороший результат.

Когда я прорабатывала свою аллергию и астму, конечно очень важным этапом было понять, откуда они взялись, с какими жизненными событиями и эмоциями они связаны. Однако это только часть процесса. Цель к которой я в итоге пришла - это оставить в прошлом симптомы и прийти к стойкой ремиссии.

Что думаете про результаты работы со сценарием? Знакома ситуация, когда приходит понимание "почему и откуда у меня эта проблема", и это понимание уже очень ценно?

P.S. Сегодня стартовала программа "Фундамент", где участники глубоко и системно прорабатывают свой сценарий, с моей поддержкой и в тёплой компании единомышленников. Все подробности по этой ссылке.

Это последний набор Фундамента, где я лично веду еженедельные встречи по четвергам и максимально включена в процессы.
Со следующего года форматы моих программ изменятся и больше задач будут решать кураторы-психологи

Оригинал и комментарии

Ногти, доверие и хороший внутренний объект ^от nika-kraynova

- Я тут на ногти записалась, первого мая пойду

- И ты не боишься?

- В смысле? Нет, с чего бы мне бояться.

Из этого короткого диалога с мужем я поняла, как у меня вырос хороший внутренний объект.

Сейчас всё расшифрую и переведу с психоаналитического на понятный.

Я до сих пор в Кировске. Продлила себе сезон горных лыж. Но лыжи лыжами, а ногти по расписанию. Как раз 30 апреля должна была обновлять маникюр и покрытие. Но моя мастер на расстоянии почти 2000 км от меня.

Раньше я очень переживала бы. Чужой город, непонятные мастера и салоны, приду - всё испортят, перепилят, заразят, на второй день отвалится, бедааа... Терпела бы, пилила бы сама, и ждала бы 5 недель пока можно будет пойти к своему мастеру.

Недоверие - мой конёк. Я даже лыжам не сильно доверяла, что они повернут, и докручивала их сама в поворот (тем самым ломая всю технику, как раз в этой поездке отучалась от этой вредной привычки под руководством инструктора).

Однако, мой сценарий сильно изменился за всё время, когда я с ним работаю. И результаты видно на таких коротких эпизодах в том числе.

Так вот, к объекту.

Внутренний объект - это собирательный образ значимых людей, с которыми был опыт отношений.

Внутренний объект может быть плохим. Это значит, что психика просуммировала опыт токсичных отношений, наполненных насилием, обесцениванием, критикой. Отношений, где предавали, обманывали, использовали, гнобили.

Тогда человек и сам с собой будет обращаться плохо (гнобить, обесценивать, отравлять критикой), и от окружающих ожидать подобного обращения.

"Все вокруг - редиски нехорошие, только и ждут чтобы мне навредить, вольно или невольно".

Внутренний объект может быть хорошим. Психика просуммировала опыт надежной привязанности, тепла, близости, доверия, поддержки, заботы, любви. Отношений, где есть уважение, признание, понимание, взаимность.

Тогда у человека есть опора на себя и хорошие навыки себя слышать, чувствовать и поддерживать.

И от окружающих человек ожидает адекватного отношения. Не подозревает каждого человека в злонамеренности и нечестности.

Это кстати не значит наивность и полное доверие первому встречному.

У наивности другой источник - когда до предела устал от плохого опыта отношений (тот самый плохой объект) и хочется упасть на руки тому, кто поманит к себе и пообещает что всё будет хорошо. Как правило, кандидат оказывается неподходящий, и человек подтверждает свой сценарий что отношения - это предательство.

Что же с маникюром?

На этом диалоге (из начала поста) я заметила, как внутри меня укрепился хороший объект.

Я нашла несколько салонов на карте, посмотрела рейтинги и отзывы, позвонила уточнила что и как, и записалась. Пошла с ожиданиями, что всё получится достаточно хорошо. Меня встретила очень приятная девушка-мастер, с которой сразу сложился контакт.

Конечно, я не выбирала салон "вслепую". Взрослую часть никто не отменял. В случае ногтей - я хорошо понимаю каким должен быть процесс и результат, и исходя из этого выбираю к кому идти, а к кому не стОит.

Ожидания как всё будет, доверие или недоверие - идут из детской части
Реалистичный взгляд и управление процессом - из взрослой части

Ногти кстати сделали отличные. Качество на высоте, выравнивание идеальное, цвет покрытия очень красивый. С удовольствием бы стала постоянным клиентом, но далековато каждый раз летать из Москвы "на ноготочки".

P.S. Не умею красиво фотографировать ногти, поэтому к статье фото меня на Южном пике горы Айкуайвенчорр.

P.P.S. Cо сценарием жизни мы работаем на программе "Фундамент". Стартуем 12 мая, все подробности по этой ссылке. Этот Фундамент - последний где я веду еженедельные групповые встречи в Зум. Со следующего года форматы моих программ изменятся и это будут делать кураторы.

Оригинал и комментарии

Про плохие границы и психологов ^от nika-kraynova

Терапевт с плохими границами - зло или благо?

Написать этот пост меня сподвигли комментарии.

"Были терапевты, которые оставались подольше, минут на 5-10, однажды даже на полчаса, по своей инициативе, когда у них не было за мной никого, за что им огромное спасибо."

И этот, и несколько других

Итак:

Задержаться с клиентом после сессии еще минут на 15-20
Не настаивать на оплате за отмененную за 2 часа сессию
Переписываться с клиентом между сессиями и фактически продолжать консультацию в чате

"От меня не убудет, а клиенту хорошо" - примерно так может думать терапевт.

Однако, стоит посмотреть в глубину этого процесса.

Во-первых, убудет.

Время в которое можно было бы отдохнуть, потерянные деньги.

Не так катастрофично конечно, что терапевт потерпит лишения и разорится, но немного убудет.

И если терапевт говорит "да ладно, не убудет же от меня", то это обесценивание себя, пусть даже очень тонкое.

Во-вторых, хорошо ли клиенту?

На первый взгляд да, в перспективе нет

Терапевт же добренький, он помог, пошел навстречу.

Но в этом всем есть невербальные послания:

не имей личных границ
не будь значимым
отдавай свои ресурс
спасай другого
обесценивай себя
обесценивай другого

И это уже не про взрослость это про удержание клиента в симбиозе. Я мощнее и ресурснее, а клиент слаб, его надо спасать.

Кроме того, рано или поздно терапевт это отыграет на клиенте, когда напряжения накопится достаточно. Отыгрывание - это бессознательный процесс и оно произойдет.

"Я ради тебя переписывалась, задерживалась, прощала пропуски... а ты !!! неблагодарная редиска !!! Не ценишь то что я для тебя делаю".

Либо терапевт отыграет на себе и свалится в выгорание, опять же протранслировав этот сценарий "как не беречь себя и выгорать" и клиенту тоже.

Что в итоге?

Привет треугольник драмы, до свидания взрослость и сепарация.

Хотя терапия нужна как раз для того чтобы клиент из этих треугольников вышел , стал личностно зрелым, автономным и вырастил опору на себя.

Но спасая клиента от встречи с реальностью, терапевт бессознательно мешает этому процессу и дает клиенту послание "не взрослей".

Когда у терапевта есть хорошие границы, он и клиенту даёт послание "ты можешь иметь границы".

Кроме того, такие случаи с границами очень важны для исследования сценария клиента.

Да, бывают ситуации которые от клиента не зависят.

Так, у меня однажды было, что я ехала на сессию, но моё такси попало в дтп с электросамокатом. Все остались целы, но я в итоге опоздала.

Но от клиента зависит, как он проживает эти ситуации, за что берет ответственность сам, что ожидает от других и как проявляет взрослую позицию. В том числе и поэтому важно не спускать такие ситуации на тормозах "а ладно от меня не убудет", а удержать границу и идти в исследование сценария клиента.

Что думаете? По-прежнему кажется хорошей идеей пойти навстречу и от меня не убудет?

Пишите в комментариях.

Оригинал и комментарии

Как я отношусь к работе и обязательствам ^от nika-kraynova

Вчера вернулась из путешествия.

Был очень интересный опыт - три недели прожить одной на Севере, кататься на лыжах и работать удалённо.

Самое время ответить на вопрос, как я отношусь к работе. Меня недавно об этом спросили.

К работе отношусь хорошо.

Да, и само слово "работа" меня не напрягает. Не считаю что она от слова "раб". Мне больше нравится толкование, что она от слова "Ра" - то есть бог Солнца.

Важно, чтобы работа была любимой, доставляла удовольствие.

Потому что это немаленькая часть жизни, и если каждый рабочий день будет "тошнить от работы" - то это проблема.

Внутренний Ребенок конечно тоже включен в рабочий процесс. И если работа любимая - то Ребенок будет получать удовольствие от процесса, радость от успехов, будет энергия справляться с трудностями, будет место для свободы и творчества.

В то же время реальность такова, что в ней есть обязательства. И часто именно обязательства становятся "камнем преткновения" в вопросе работы (да и не только работы, а вообще в процессе жизни).

Обязательства - тоже важная часть процесса. И за это отвечают уже Взрослый и Родитель.

Так, у меня есть обязательства перед клиентами в индивидуальной терапии и участниками групповых программ
Есть обязательства в семейной жизни и в отношениях с друзьями
Есть обязательства перед окружающими - договоренности о встречах, например с тренером, с врачом
Есть обязательства перед самой собой, касающиеся образа жизни и заботы о себе

Обязательства опять же - это не что-то плохое. Я их выбрала сама, сама решила и назначила. Обязательства - это договорённости, к которым я пришла честно и открыто.

Прожить жизнь игнорируя все обязательства и договорённости, не получится. Это взрослая часть (реальность) и родительская (ценности, принципы, ориентиры)

если я не буду приходить на сессию с клиентом потому что "сегодня не хочу, я что-то не в настроении"
не буду убирать кошачий лоток и выносить мусор потому что мне не нравится этот процесс
не буду чистить зубы, делать утреннюю зарядку - потому что ну лень же

то тогда моя жизнь придет в упадок. Структура будет разрушаться и заменяться хаосом.

Понравится ли мне самой такая жизнь?

Без работы, без денег, с замусоренной квартирой, больным телом и гнилыми зубами? Нет, не понравится. Это точно не то чего я хочу и к чему стремлюсь.

Поэтому важно договариваться с собой и иметь адекватное отношение к обязательствам.

И конечно, очень важно чтобы и сами обязательства были адекватными

Если обязательств слишком много, если вся жизнь это сплошное обязательство, долженствование где нет радости и удовольствия - сюда точно стоит посмотреть, тут реализуется определенный жизненный сценарий. "Ты всем должен", "живи для других, не живи для себя", "не наслаждайся жизнью" - что-то из этого.

Если внутренний Ребенок реагирует на любое обязательство бунтом "да пошли вы, я не хочу вообще никаких обязательств" - то скорее всего Ребенок был в детстве очень перегружен обязательствами. Причем теми, которые он сам не выбирал, которые ему "спустили сверху" как должное. И эта реакция бунта идет из травмы. Значит что? Работать со сценарием, который получился в результате травмы. Тогда ребенка будет постепенно "отпускать" и будет лучше получаться договариваться с собой и выбирать адекватные обязательства, чтобы они становились структурой и опорой для жизни, в которой Вам хорошо.

А какое отношение к работе у вас? Поделитесь в комментариях.

P.S. со сценарием жизни мы работаем на программе "Фундамент". Стартуем 12 мая, совсем скоро. Все подробности по этой ссылке https://veronikakraynova.com/365program

Это последние 3 модуля Фундамента, где еженедельные встречи по четвергам веду я сама. Со следующего 2025 года формат изменится и встречи будут вести кураторы

Оригинал и комментарии

ЖЖ 25: интересные факты обо мне и моем блоге ^от rubstein

1. ЖЖ появился в апреле 1999 года, в том году я вышла замуж.

2. В детстве я мечтала стать архитектором

3. Мой любимый школьный предмет история

4. Мелодия моей беззаботной молодости... у меня не было беззаботной молодости. Но раз ЖЖ просит, то пусть будет Ингви Малмстин, так и быть.

5. Книга, которая повлияла на меня — Иван Ефремов «Лезвие бритвы»

6. Города, который я люблю всем сердцем — Мурманск, Севастополь.

7. Я завел ЖЖ в 2006 году, потому что хотела писать и получать отклики.

8. Моя фирменная фраза, по которой меня знают друзья и близкие «Только признайтесь себе честно».

9. Фильм, который я не устаю пересматривать «Аватар».

10. Когда мне было 25 лет, я любила больше всего на свете заниматься бальными танцами.

11. Я ни дня не могу прожить без работы.

12. Пост в моём ЖЖ, который стоит прочесть https://rubstein.livejournal.com/1326256.html

13. Я горжусь, что я живу в России.

14. Если бы я могла дать самомой себе совет в 1999 год, я бы посоветовала себе расслабиться.

15. Любимый блог ЖЖ — уже нет, увы. Чукча писатель.

16. Любимое сообщество ЖЖ — jahochu

17. Продукт, которые полюбила только во взрослом возрасте - маринованные оливки.

18. За последние 25 лет я успела побывать в 23 странах.

19. Мое любимое лекарство от хандры — рисовать красками.

20. Если бы я могла позволить себе не работать, то я бы занялась только искусством: танец, вокал, рисование, игра на фортепьяно.

21. Моя суперсила — это объединять и знакомить людей, организовывать движ.

22. Полезный навык, который я хотела бы передать младшим поколениям — уметь учиться на своём опыте, извлекая из него опору и смыслы.

23. Если бы я могла провести целый день в образе животного, то я стала бы лебедем.

24. Я хотела бы встретить старость лет через 200.

25. Я благодарна ЖЖ за то, что здесь начался мой путь издаваемого писателя, и теперь у меня уже 44 книги.

Оригинал и комментарии

Начнем про запрет хотеть ^от nika-kraynova

"Вероника, подскажите, есть ли в книге материал по негативному родительскому предписанию "Не желай"? Которого нет у Гулдингов..."

Такой вопрос мне на днях задали в комментариях в Телеграм..

В моей книге этот тупик не описан, потому что мысль сделать его отдельным пунктом и добавить к списку пришла мне совсем недавно, уже после того как книга увидела свет.

Однако, проявления этого тупика я регулярно вижу у людей - в своем круге общения, у клиентов в индивидуальной работе и в групповых программах.

И поэтому я решила написать главу про этот тупик в том же стиле, что в книге. Возможно, потом добавим эту главу во второе издание.

Но сначала хочу спросить вас:

Знаком ли вам запрет "не хоти, не имей желаний, не говори о своих желаниях"?
Как этот запрет влиял на Вас в детстве?
Как этот запрет влияет на Вас сейчас?

P s. Книгу можно приобрести здесь, бумажную и электронную

Оригинал и комментарии

Мечта, желание, цель и поговорки о хотении ^от nika-kraynova

Сколько же на тему хотения есть поговорок (это я читаю комментарии в Телеграм, там как всегда самая активность)

Хотеть не вредно
Много хочешь - мало получишь
Бойся своих желаний (они могут исполниться)

Все эти поговорки тоже обрубают право хотеть.

Однако, у первой есть продолжение: "Хотеть не вредно - вредно не хотеть". Вот тут я согласна. Хотеть можно, нужно. Когда человек не хочет ничего - это уже проблема.

И есть еще важный момент:

Мечта, желание, цель - есть разница в этих понятиях.

Мечта: я мечтаю о домике у моря. Представляю себе это в картинках. Причем картинки каждый раз разные. Это может быть домик в Греции или Италии, в другой раз - домик в Абхазии или Сочи. Сам домик тоже представляется каждый раз по-разному. Нет конкретики, зато думать об этом приятно, мечта радует и греет.

Желание: я хочу дом у Черного моря. В Анапу переехать жить хочу. В желании конкретики уже больше, оно более чётко оформлено чем мечта. Круг желаемого уже очерчен, потому что хочется именно в Анапу, а не на берег Белого моря.

Цель: я в течение 2-х лет планирую купить дом в пригороде Анапы за ХХ миллионов денег, площадью 150 метров с участком 15-20 соток земли. И чтобы из окна море было обязательно видно.

Цель уже конкретна. Можно разложить по системе SMART (или любой другой).

И кстати, есть мечты, которые человек не готов прямо сейчас воплощать в реальность, и переводить их в желания и цели. И это совершенно нормально. Мечтать, фантазировать можно о многих разных вещах. Часть из них обретает конкретику и реализацию, часть - нет. Я например давным-давно мечтала что было бы неплохо получить аттестат аудитора и работать в этой сфере.

Но как видите, мечта эта не сбылась. И я не расстроена.

Про мечты, право хотеть и как его вернуть мы продолжим завтра.

Присоединяйтесь к моему Телеграм чтобы точно ее не пропустить.

Какие еще знаете поговорки о желаниях и хотениях?

Оригинал и комментарии

Тупики и конфликты: в чем разница? ^от nika-kraynova

Отвлечемся ненадолго от темы хотения и желаний.

Сегодня разберем важный вопрос, который мне тут написали:

В чем разница между тупиком и внутренним конфликтом?

Во всяком ли тупике есть конфликт? Во всяком ли конфликте есть тупик?

Подробно рассказываю в видео

Оригинал и комментарии

Одиночное путешествие и когда сбылась мечта ^от nika-kraynova

Я давно мечтала поехать пожить на горнолыжном курорте, работать оттуда удаленно и кататься.

И неожиданно эта мечта сбылась, вот совсем недавно, в конце апреля.

У меня был запланирован горнолыжный отпуск, но планы менялись, семейные обстоятельства и вопросы со здоровьем вклинивались, отпуск пришлось двигать и переносить.

Дело кончилось тем, что я поехала на Север одна. Три недели жила там, днём каталась, вечерами немного работала онлайн.

Это был очень интересный опыт и праздник самодостаточности.

"Радуй себя" - под таким девизом прошла эта поездка.

Бывало что я и раньше ездила в путешествия одна, но впервые на такое долгое время.

Было одиноко? Нет.

Было тревожно? Нет.

Было скучно? Нет.

Было интересно, здОрово и хочется повторить ещё

Я накаталась на горных лыжах на все лето вперёд

Пожила на двух разных квартирах в разных районах

Почувствовала на собственном опыте какие есть особенности быта на Севере

Приобрела лёгкий северный загар

Видела белых северных куропаток

Конечно, увидела элементы своего сценария, которые в обычном течении жизни незаметны.

И еще было очень интересно наблюдать, как внутренние Родитель, Ребенок и Взрослый проявляют себя в необычных условиях.

Внутренняя опора, навык поддерживать себя, слушать и чувствовать себя очень помогли мне в этом путешествии.

Почему всё так сложилось? Потому что я точно знала чего хочу и позволила себе это реализовать.

Право хотеть - именно с этого всё начинается. Когда знаешь чего хочешь, то можно сфокусироваться на этом, замечать и реализовывать возможности, которые есть вокруг и двигаться в желаемом направлении. И бывает, что возможности появляются довольно быстро. Не когда-то в далёком будущем, а прямо сейчас, как например получилось у меня с поездкой.

В следующей статье в понедельник мы продолжим разговор про право хотеть: поговорим о том, почему человек может потерять это право ещё в детстве, и как это право можно себе вернуть.

Любите путешествовать в одиночку?

Оригинал и комментарии

"Я ушла от абьюзера с первого раза и не вернулась" (Продолжение истории. Спустя год) ^от tanja-tank

Меньше года прошло с публикации этой истории https://tanja-tank.livejournal.com/363277.html?ysclid=lv6fwlej1g99743229 . И вот автор прислала продолжение. Какие выводы она сделала из своей истории? Какие советы готова дать? Читаем!

***

"Мы познакомились с Денисом в институте на младших курсах. Познакомилась я с ним сразу после завершения предыдущих отношений. Прошлый партнёр также был абьюзером, отношения длились 1.5 года, инициатором их прекращения была я. Честно говоря, подробностей прошлых отношений я уже не помню, только вспоминаются лютые "качели" и рукоприкладство.

Возраст был не обязывающий к шикарным подаркам: мы с Денисом оба были без гроша в кармане. Сошлись быстро, но не так чтоб подозрительно быстро, а в течение пары-тройки месяцев сформировались отношения "пары". В тот момент, конечно, не зная "матчасть" от слова вообще, я не замечала его идеализации. Сейчас я бежала бы, сверкая пятками: человек на полном серьезе говорил, что мы идеальная пара, созданы друг для друга и никогда не будем ссориться. Я была в его глазах самой-самой, особенно ставился акцент на моей общительности и обаятельности.

Где-то через 5-6 месяцев Денис озвучил, что хочет жениться на мне, разумеется, я согласилась: такой идеальный партнёр, да ещё и замуж зовёт! Золото! Но тема быстро иссякла: вроде не передумал, но и активных действий не хочет предпринять. Так прошло 2.5 года.

После трагедии внутри моей семьи я поняла, что ждать больше не готова. Не хочешь жениться - давай разойдемся, чего время терять? Так вышло, что трагедия, ставшая триггером, полагаю, требовала лечения, а не замужества.

И тут-то начались активные действия: запланировали свадьбу, поженились. Его родители были, мягко сказать, не "за", но квартира у меня своя, так что у них не было способов как-то помешать нашей жизни.

После свадьбы стали закручиваться гайки, но я заметила это только через 3 года. Поначалу у меня был на работе ужасный начальник, который страшно орал на меня. Я принимала насилие, как локальную норму. После я сменила работу, построила тёплые отношения с коллективом и мне расхотелось возвращаться домой. К этому моменту Денис утверждал, что я толстая, плохо крашусь, скверно одеваюсь, плохо общаюсь с людьми и вообще никому не интересна. С этого момента и начался мой пусть в сторону бракоразводного процесса.

В процессе познания мира нарциссизма я проходила все логичные стадии. Когда я пошла к психологу втайне от Дениса, тот, видимо, почуял неладное и "сдал назад". На долгих 4-5 месяцев всё стало почти идеально. За это время я успела увериться, что так будет всю жизнь и забеременела. Денис вернулся к привычной жизни сразу, как только я вышла в декрет и перестала работать.

Теперь мы жили за счёт моих накоплений на карте и на детские деньги, я была толстой, страшной, одежда сидела кошмарно, красилась я ужасно, общалась не так, стояла не сяк, дышала не там и т.д. С каждым днём гайки затягивались, к 4 месяцам ребёнка я поняла, что развод неминуем, но боялась не справиться с таким малышом. Парадокс: помощи не было, но я боялась, что я такая убогая и тупая никак по жизни не разберусь без этого мудака.

Всё изменил случай: при первом же эпизоде физического насилия в голове сработал какой-то тумблер, меня переключило в другой режим. Через 12 дней я уже нашла адвоката, составила иск и подала его в суд, через 6 месяцев (ребёнку было 1.5 года) после 3 судебных заседаний мы уже были официально разведены.

Мать моего бывшего, разумеется, тоже сыграла свою роль: она всегда и везде права, так что влезла по полной. Первое время она ждала, что я приползу на коленях и делала вид, что всё в порядке. Но потом... она посылала миллион проклятий мне и всей моей семье, звонила по 15 раз в день, даже звонила моим друзьям (говорила, что меня никто не бил), жаловалась в опеку на меня (якобы не даю общаться с внуком). Со временем градус агрессии снизился, сейчас от неё заметно меньше дискомфорта.

Увы, учитывая наличие сына, полного неконтакта с Денисом достичь нельзя. ОН ходит по суду к сыну согласно графику 4 раза в месяц в моём присутствии. Я выработала для себя свод правил, которые обеспечивают мне безопасность и комфорт:

1) Всегда на встречах у меня есть кто-то в помощь (присутствуют другие взрослые люди).

2) В свою квартиру не пускаю, приоритетнее встречи на улице (в людных местах) и в ТЦ (обилие народа исключает риск скандала).

3) Пользуюсь любыми законными лазейками ( у каждого, думаю, они свои).

Сборище деструктивных личностей

С позиции нынешнего опыта я понимаю, что вся семья Дениса, невероятно перспективного и со всех сторон идеального нарцисса - сборище деструктивных личностей.
Расскажу о каждом отдельно.

Отец Дениса. Никогда не скандалит, при поверхностном рассмотрении производит впечатление глубоко адекватного. Не раз поднимал руку на супругу и изменял, по первости та даже порывалась уйти от него (это, разумеется, не афишируется знакомым). Злоупотребляет алкоголем, питает ненависть к некоторым родственникам, сохраняя при этом с ними контакт "потому что надо". Шовинист, антисемит. Кидал людей на деньги, находя благовидный предлог, объясняющий такие поступки. Считает, что женщине высшее образование, как корове седло, женщина должна «варить детей и рожать борщи». Вероятно, по этой причине его супруга, всю жизнь одержимая высшим образованием, так его и не получила.

Мать Дениса. От неё фонит негативом, всегда недовольна, всегда делает себя центром внимания, даже если это неуместно. Абсолютно любую тему для разговора "переводит на рельсы" своего мнения, которое всегда сочетается с агрессией и негативом. Степень выраженности агрессии я долгое время недооценивала. Злоупотребляет алкоголем, в момент опьянения ещё более агрессивна, чем на трезвую голову.

К своим детям всегда относилась холодно, не целовала, манипулировала, считая это самым лучшим методом воспитания. Вышла замуж по залету, окончить высшее образование сил не хватило, однако презирает всех, кто его не имеет. Также презирает всех, кто не из Москвы, хотя сама не москвичка. Плохо относится к огромному количеству людей по огромному количеству принципов: иногородние, представители некоторых стран и религий. Так же страдает (ну или наслаждается) мизогинией. Испытывает трепет по отношению к некоторым национальностям и религиям по принципу "чем больше угнетения - тем лучше". При этом испытывает перед ними, скорее, некий страх, чем уважение.

Старший сын. "Творческая личность", перебивающаяся случайными заработками в 40 лет. Сам себя полностью обеспечить не может, семьи нет, детей нет, живёт с родителями, выпивает, ранее был связан с наркотиками. Испытывает сострадание ко всем алкоголикам и наркоманам.

Младший сын (Денис). Зависим от матери, общается с ней при любых обстоятельствах не менее 1.5-2 часов в день, советуется, какие трусы надевать и как говорить с начальством (при том, что сферы компетенции не имеют ничего общего). Не имеет собственного мнения ни по какому поводу, в 90-95% случаев его мнение - мнение матери. В остальных случаях мимикрирует под удобное мнение окружающих. Высшее образование, работает по специальности, имеет достижения внутри сферы. Так же испытывает сострадание ко всем алкоголикам и наркоманам.

Основной объем насилия я получала от бывшего мужа, меньше – от его матери. Какие способы «вывести» человека из равновесия и получить ресурс я видела:

1) Крик. Всегда шел в наборе с газлайтингом. Дело в том, что кричать нельзя – так считалось в этой семье. Раз муж накричал – сама виновата, первая начала кричать. Если мать его кричала – она не кричала, у нее просто голос такой.

2) Манипуляции. Хорошие девочки вкусно готовят (всегда сами), отлично выглядят (при этом ни копейки не тратят на косметику, похудение, спортзал и одежду), тактично разговаривают со свекровью (вне зависимости от того, что та делает), всегда улыбчива, приветлива и готова выслушать от мужа непрошенные советы по прическе, одежде и стилю общения.

3) Триангуляции. В роли третьего человека выступала как подруга не сильно строгих взглядов на жизнь, так и мать. Активно это дело использовалось на закате отношений, когда в ход пускалось всё подряд.

4) Газлайтинг. Имел место вплоть до отрицания очень ярко запомнившихся событий. Вошёл в обиход не сразу, скорее, ближе к концу отношений. Газлайтингом урон моей психике нанесён не был, я уже знала этот термин и сразу пресекла внутри себя сомнения в собственной адекватности.

5) Двойные послания. "Я забочусь о ребенке", но никогда не кормлю его, не встаю ночью, не гуляю, не даю денег на базовые нужды. "Я забочусь о тебе", но исчезну на пьянку на всю ночь, когда ты отпросишься к врачу.

6) Висхолдинг. Метод, которым мой бывший владел в совершенстве. Ему бы книгу по этой теме писать: даже не подкопаешься! Я долго шла к пониманию этой темы. Настолько у Дениса это великолепно получалось, что и содержание диалога сейчас не передать – тогда всё очень стройно ложилось в мою уставшую от отношений голову.

7) Бланкинг. За весь первый год жизни нашего сына "папаша" пару раз демонстративно сменил подгузник. Даже когда у сына было тяжёлое нарушение сна и он 4 месяца подряд почти не спал ночью, Денис не помог мне ни одного дня. Помню, как плакала и просила отпустить спать. Но нет.

Смех сквозь слезы

Часто, живя с деструктивным человеком, мы пропускаем мимо ушей множество деталей, которые потом кажутся, по меньшей мере странными. Сейчас я уже реабилитировалась после отношений с бывшим мужем и могу сказать, что многое, из того, что я помню, вызывает смех. Я решила собрать всё, что считаю смешным воедино: так нагляднее видно, в каком тупике надо находиться, что бы принимать ТАКОЕ за чистую монету. Это мой трофейный список, который напоминает мне о необходимости фильтра на адекватность:

1) Мой бывший муж категорически не помогал мне с ребенком. Я, разумеется, пробовала говорить, просить и обсуждать. Например, как-то я попросила его мыть ребёнка по вечерам (ребёнку было уже больше 6 месяцев, он совершенно свободно сидел в соответствующем приспособлении в ванне). От папы требовалось намылить дитя, смыть мыло и смотреть за самостоятельной игрой ребенка, пока малышу не надоест. Но мой бывший муж заверил меня, что совершенно точно не справится с этой задачей, потому что просто не представляет, как помыть ребёнку пятки.

2) Мой бывший муж - особа достаточно жадная, потому 99% покупок обсуждалась строго обязательно. И некоторые товары покупать было нельзя. Например, нельзя покупать лобио. Почему? Дорого? Нет! В нем просто нет гороха. Не знаю, почему именно так.

3) Нужно обязательно сидеть на... пакете. Обычном пакете из-под продуктов, который неизвестно где валялся и сколько раз был использовано и поставлен на грязный пол. Потому что джинсы уличные грязные и если не хочешь переодеваться (торопишься, либо ты в гостях), надо сесть на грязный пакет, так табурет будет более чистым.

4) Нужно накладывать зубную пасту на щётку горошинкой, а не полосочкой, чтобы экономить. Человек, которому нравится делать иначе - идиот, дебил, транжира. Люди, чистящие зубы избытком пасты - транжиры, которые прожигают деньги впустую.

5) Нельзя есть перед походом в гости: надо больше есть в гостях, так ты дома сможешь экономить на еде.

6) Невероятная суеверность: взрослый мужик 30 лет останавливался, как вкопанный посреди дороги из магазина, если ему переходила дорогу чёрная кошка. Он и шагу не мог ступить, пока я не пройду первая (видимо, я принимаю весь удар суеверий на себя).

7) Страх инфицирования, инфекций, контакта с микробами. Всё, кто не поддерживает данный страх – идиоты.

Мой путь к выходу их отношений

Я бы описала его так:

1) Стадия шока: "у меня был идеальный муж, а теперь чудовище". Это приводит к какому-то отупению, как дальше быть?

2) Отрицание: "Нет, это мне показалось, просто особенности характера".

3) Торг: "А может я всё же смогу с ним жить, перевоспитаю, а вдруг он «нетакой»?"

4) Гнев: "Какого чёрта именно я? Почему он так себя ведёт?"

5) Депрессия: "Жизнь кончена". Пожалуй, самая болезненная стадия, такое чувство, будто тебя сожрали изнутри.

6) Принятие: вначале оно на негативе ("Я принимаю тот факт, что мой бывший муж - конченый нелюдь"). Позже я начала относиться к этому чуть иначе: "Неважно, какой он человек, важно, как мне обеспечить себе не только безопасность, но и комфорт".

На своём пути я сталкивалась с «тупиками» и ошибками. Это то, на что, по моему мнению, стоит обратить внимание, находясь в отношениях с человеком, склонным к насилию.

1) Винить себя за то, что не ушла раньше, да и вообще с ним связалась. Да, не всегда получается распознать нарцисса, особенно когда ты молода и не в курсе, что вообще кого-то надо распознавать. И нет, ни в одной ошибке не виновата жертва. Это то, что стоит всегда помнить и в самые сложные минуты повторять, как мантру: «В НАСИЛИИ ВИНОВАТ НАСИЛЬНИК! ТОЧКА!». Этот пункт я оставлю первым, это самое важное, что нужно помнить, читая всё остальное! ТЫ НЕ ВИНОВАТА!

2) Этап идеализации. В наших отношениях он был максимально яркий и длинный, но это именно то, что должно насторожить. Да, это странно и, по моему мнению, на этой стадии не каждый в состоянии уйти. Думаю, основной признак такой идеализации – ее радикальность. Ты кажешься человеку СЛИШКОМ идеальной.

3) Если вы чувствуете, что находитесь в состоянии психологической травмы по другим причинам, лечите травму прежде любых других действий.

4) Собственные ощущения. Иногда предчувствие подсказывает, что человек неприятный: не то чтоб стоит сразу бежать… Но, как минимум, прислушаться к себе, заметить! А ещё заметить человека, который говорит, что личные ощущения и предчувствия – это «плохо». Хотя бы просто заметить и «мотать на ус».

5) Дистанцирование. На мой взгляд, это одна из самых проблемных точек: ты уже понимаешь всё, но подмывает высказаться, поговорить. Если вы разошлись и имеете возможность месяца на 3 уехать из (абстрактно, разумеется) Москвы в Петропавловск-Камчатский – сделайте над собой усилие и езжайте! Просто поверьте, что этот детокс – невероятно крутая вещь!

6) Сложности «неконтакта». В моём случае сложность состояла в том, что у меня ребенок от Дениса. Таким образом, заблокировать его и вообще не отвечать я с юридической точки зрения не могу. Потребовалось много времени, чтобы «поймать» свой минимальный допустимый уровень общения с Денисом. Думаю, что это самый сложный аспект взаимоотношений с абьюзером: ты технически не можешь «отрубить», но при этом должен соблюдать максимально допустимую выгодную для себя дистанцию.

Оригинал и комментарии

^от romailo

Мы движемся к завершению, и даже немного жаль. Только вошли во вкус и по-настоящему почувствовали что получается. И уже больше не тревоги, а азарта и творчества.

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Как женщине открыть свой дар

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: